tag:blogger.com,1999:blog-346110982024-03-08T23:39:39.174+02:00Bucuriile mele... :) Sa mai si radem putin... un zambet nu strica nimanui... si e moka... nu costaDiscutie intre doi colegi de birou: <Br>
- mamaaaaa, ce misto ningeeee!!!! <Br>
- unde?! da un link!Unknownnoreply@blogger.comBlogger143125tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-85510564418078277582013-04-15T11:14:00.001+03:002013-04-15T11:14:39.446+03:00Cum se relaxeaza oameniiS-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si cognac. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.
<br>S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu  rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte,  după care s-au dus  la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.
<br>S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin , au jucat poker, au rupt douăspe scaune, au împuşcat toate lustrele din bar , s-au ranit putin  şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi, să se culce. 
<br>S-au adunat într-un loc trei români, au băut  ţuică si-un zaibar , au făcut politică,  au scos cuţitele, s-au tâiat puţin,  şi au plecat pe trei carari  spre casele lor. 
<br>S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar  , un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT... total 3458 victime. 
<br>Iată ce face omul când n-are voie sa bea !!!
<br> 
<br> 
<br> 
<br> 
<br> 
<br> 
<br> 
<br> 
<br> 
<br> 
<br> 
<br> 
<br> 
<br> 
<br> 
<br> 
<br> 
<br>
<br>
<br> 
<br> <div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-42351764467486840282013-04-15T10:40:00.001+03:002013-04-15T10:42:34.178+03:00Bancuri la pachet<div class="WordSection1">
Intră Gigi Becali într-o bancă din Elveţia. Se apropie de ghişeu şi spune în șoaptă:<br /> - Aş vrea să fac un depozit de 2 000 000 euro la banca Dvs.<br /><br /><br />Fata de la ghişeu îi răspunde:<br /> - Vai, domnule, nu trebuie să vă ruşinaţi, la noi oamenii săraci nu sunt discriminaţi! <div>
<div class="MsoNormal">
<br />
<br /></div>
</div>
- Cum a fost în weekend?<br /> - Eu am vrut să merg la muzeu, iar soția mea la un film...<br /> - Și cum a fost, ți-a plăcut filmul?<br /><br /><br />Se aude că un profesor de 50 de ani se va insura cu o studentă de 20. Un student mai apropiat îl întreabă:<br /> - Dar aveți deja 50 de ani, dom' profesor, iar ea numai 20! Cum o să vă descurcați?<br /> - Sunt sigur ca bine, tinere!<br /> - Dar peste 10 ani o sa aveti 60 de ani si ea numai 30! Cum o sa va descurcati?<br /> - Sunt sigur ca tot bine!<br /> - Dar peste alti 10 ani o sa aveti 70 de ani si ea numai 40! Cum o sa va descurcati?<br /> - Tinere, tu nu esti in toate mintile, cine va mai sta cu o baba de 40 de ani? <br /><br /><br />- Cine a spart geamul de la sufragerie?<br /> - Eu, dar soacră-mea e de vină!<br /> - Cum așa?<br /> - Păi s-a ferit atunci când am aruncat cu ciocanul după ea! <br /><br /><br />Pesimistul:<br /> - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.<br /> Optimistul:<br /> - Aşa sper şi eu.. <br /><br /><br />Un tanar eschimos intra in igluul iubitei. Dupa vreo 3 luni, vine tatăl fetei:<br /> - Dar ce crezi tu baiete, ca o sa stai cu fiică-mea o noapte întreagă?<br /><br /><br />- Bunicule, tu știi să faci ca mierla?<br /> - Mmm... nu cred... dar de ce?<br /> - Tati a zis c-o să fim bogați când ai s-o mierlești.</div>
<div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-36623957509788488602012-08-20T10:17:00.000+03:002012-08-20T10:32:14.650+03:00ProductivitatePe vremea colectivizării vine inginerul agronom la badea Gheorghe şi-l întreabă:<br />
- Bade cât coseşti pe zi ?<br />
- Apăi cam un hectar dacă nu stau deloc.<br />
- Ia arătă-mi şi mie bade cum coseşti.
<br />Începe badea Gheorghe să-i arate cum coseşte.<br />
- Bade Gheorghe uite ce m-am gândit: dacă punem înca o coasă orientată invers se dublează productivitatea.
I-au montat omului încă o coasă invers, nu mai avea timpi morţi, s-a dublat productivitatea.<br />
<br />
Vine din nou inginerul agronom.<br />
- Bade Gheorghe, ne-am gândit să-ţi punem în spate, agăţată de curea o greblă ca să strângi şi fânul din urma ta.<br />
Zis şi făcut; eficienţa a crescut cu inca 30 %.<br />
<br />
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe când cosea pe câmp.<br />
Când îl vede badea Gheorghe o ia la fugă.
Inginerul îl ajunge din urmă cu IMS-ul.<br />
- Bade, unde fugi aşa, că am venit să-ţi dau Ordinul Muncii clasa întâi.<br />
- Of, m-am liniştit. Am crezut că veniţi să-mi legaţi un felinar de p*** ca să pot cosi şi noaptea.<div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-83448780569262851182012-08-16T10:01:00.003+03:002012-08-20T10:34:30.541+03:00Logica si perspicacitateUn militian pleaca cu trenul. In fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.<br />
- E..., e o carte de logica si perspicacitate.<br />
- Pai, cum asa?<br />
- Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?<br />
- Da.<br />
- Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?<br />
- Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.<br />
- Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu?<br />
- Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.<br />
- Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu?<br />
- Ce carte domnule, asa este, am si pesti.<br />
- Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?<br />
- Sigur, domnule, ce carte.<br />
- Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.<br />
- Sigur, domnule.<br />
- Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu?<br />
- Sigur.<br />
- Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu?<br />
- Nu domnule, nu sunt.<br />
In sfarsit ajunge militianul la destinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere, ia militianul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, intreaba:<br />
- Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?<br />
- E...., e o carte de logica si perspicacitate!!!<br />
- Pai, cum asa?<br />
- Dumneavoastra aveti acvariu?<br />
- Nu.<br />
- Homosexualule.<div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-14616607872578593862012-08-13T17:47:00.001+03:002012-08-20T10:35:17.643+03:00Comerţul la ţiganiUn ţigan vindea ceasuri in piata (Rolex! Rolex!).<br />
Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa!<br />
Ţiganul uitându-se lung după el şi oftând zice:<br />
- Eh, mâncaţ-aş! Ăsta m-i l-a luat la preţ de achiziţie…
<div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-44346869741429085282008-07-29T09:48:00.001+03:002008-07-29T09:48:21.615+03:00In padurea cu alune<DIV><FONT face=Arial>In padurea cu alune, </FONT> <DIV><FONT face=Arial>Aveau casa trei pitici. <BR>Vine pupaza si spune: <BR>Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. <BR>Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici. <BR></FONT></DIV></DIV><div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-22779198410563287612008-07-29T09:47:00.001+03:002008-07-29T09:47:47.305+03:00Calup<DIV><FONT face=Arial>O fata catre prietenul ei : ''Da-mi un sarut si voi fi a ta pe veci''. Tipul sta un pic pe ganduri si zice "Multumesc pt avertisment!!''.<BR>-----------------------------------<BR>Fluturasul zbura voios, ca de obicei, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:<BR>- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ieri? Ca nu mi-a mai venit fotosinteza...<BR>-----------------------------------<BR>- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un tip la piata.<BR>- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba?<BR>-----------------------------------<BR>Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si sperand sa fie consolata de sotul romantic zice:<BR>- Uite cum arat, ca o scroafa!<BR>El raspunde:<BR>- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!!!<BR>----------------------------------- <BR>La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice". Putin mai jos, cineva a zgariat: "Si Titanicul corespundea...".<BR>-----------------------------------</FONT></DIV> <DIV><FONT face=Arial>Intr-un pub britanic, in baie, era un automat de prezervative. Pe el era lipit un afis: "Daca nu functioneaza, mergeti la manager. Daca functioneaza, mergeti la blondele din bar."<BR>-----------------------------------</FONT></DIV> <DIV><FONT face=Arial>Un tip la restaurant:<BR>- Chelner!<BR>- Da?<BR>- Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata! <BR>-----------------------------------<BR></FONT><FONT face=Arial>Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri???? Se fura patru oua ... <BR>-----------------------------------<BR>Un englez, un francez si un tigan sunt prinsi de nemti! Ii urca in avion si le spun: <BR>- O sa va aruncam de la 10.000 metri! Ca sa se deschida parasuta, tre' sa spuneti Heil Hitler!<BR>Il arunca pe englez. Asta, un gentelman, se jura ca nu spune asa ceva! Zice "Traiasca regina..." Nimic! La 500 de metri nu mai poate, zice Heil Hitler si se salveaza!<BR>Il arunca si pe francez. Asta nimic! "Vive la France!" Nimic! La 300 de metri zice Heil Hitler si se salveaza!<BR>Il arunca si pe tigan... Dupa care nemtii se pun la glume prin avion, radeau de astia pe care i-au aruncat... cand deodata se aude un ciocanit in usa. Il intreaba pe pilot daca au aterizat, dar inca se aflau la 10.000 metri! Mai rad ei un pic si iar se aude un ciocanit! Se duc la pilot, asta le spune, "Ba suntem in aer la 10.000 metri!! Nu are cum sa ciocane cineva! "<BR>Si iar se aude un ciocanit si mai puternic! Se duc astia, deschid usa. Cand colo, tiganul dand din maini: "Auzi mancat-as, cum ziceai ca-l cheama pe jmecheru' ala?"<BR></FONT></DIV><div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-7225871509272133122008-07-02T12:27:00.000+03:002008-07-02T12:29:47.691+03:00Ce face omul cand castiga la loto<DIV>Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos,le calca in picioare, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga: "Opreste-te Ghita, noi doar am glumit, nu ai castigat la loto..."</DIV><div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-84218701167164155862008-07-02T11:21:00.000+03:002008-07-02T11:23:48.870+03:00Ion mafiotul<DIV><FONT face=Arial size=2></FONT> </DIV> <DIV class=gmail_quote> <DIV style="BACKGROUND-COLOR: rgb(255,255,255)"> <DIV style="WIDTH: 655px"> <DIV style="PADDING-RIGHT: 25px; PADDING-LEFT: 0pt; FLOAT: left; PADDING-BOTTOM: 0pt; MARGIN: 0pt; WIDTH: 470px; PADDING-TOP: 0pt"> <DIV> <DIV style="FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: tahoma,new york,times,serif"> <DIV>Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.</DIV> <DIV> - Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?</DIV> <DIV> - Nu, raspunde Ion.</DIV> <DIV> - Dar Mertzane ca ale mele, ai?</DIV> <DIV> - Nu.</DIV> <DIV> - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?</DIV> <DIV> - Nu.</DIV> <DIV> - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?</DIV> <DIV>Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.</DIV> <DIV> - Ghita!!! Darîma ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa l port eu..</DIV></DIV></DIV></DIV></DIV></DIV></DIV><BR><div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-8994668781831650892008-06-20T13:45:00.000+03:002008-06-20T13:50:28.843+03:00Lada frigorificaDoua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:<br>- Cum ai murit?<br>- Inghetata, zice cea de-a doua.<br>- Ah, oribil... Cum este sa mori inghetata?<br>- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ca si cum ai <br>adormi.... Tu cum ai murit ?<br>- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa <br>termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina zi si l-am gasit la <br>televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in <br>viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final <br>am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc cand am facut stop <br>cardiac.<br>Femeia cealalta zice:<br> - O, Doamne!!! Daca ai fi verificat in lada frigorifica, azi am fi fost <br>amandoua in viata...<div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-60541505326372812412008-06-19T09:29:00.000+03:002008-06-19T09:34:07.843+03:003 x 2 ...<DIV><FONT face=Arial size=2> <DIV><FONT face=Arial size=2>Un baiatel ajunge acasa de la scoala si are urmatorul dialog cu tatal lui:<BR>Baietzelul: Am luat un 2 la matematica azi...<BR>Tatal: Ce s-a intamplat?<BR>Baietelul: Pai, m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"...<BR>Tatal: Pai... e corect!<BR>Baietelul: Stiu, dar dupa aia m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"...<BR>Tatal: Si care p(biiip)a mea e diferenta?!<BR>Baietelul: Asta am spus si eu...<BR></FONT></DIV></FONT></DIV><div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-52023055874557554252008-06-09T13:46:00.000+03:002008-06-09T13:50:28.524+03:00Poanta<DIV><FONT face="Times New Roman" size=3><SPAN style="FONT-SIZE: 12pt">Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit<BR> dejuner"-ul<BR> (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un<BR> francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza<BR> langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda<BR> acestui lucru, francezul il apostrofeaza:<BR> - Voi painea o mancati toata?<BR> Romanul raspunde, prost dispus:<BR> - Evident.<BR> Francezul facand un balon cu guma:<BR> - Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam<BR> intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si<BR> o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.<BR> Romanul pastreaza tacerea.<BR> Francezul insista:<BR> - Voi puneti marmelada pe paine?"<BR> Romanul:<BR> - Evident.<BR> Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:<BR> - Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe<BR> proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un<BR> tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in<BR> Romania.<BR> Atunci, romanul intreaba:<BR> - Voi francezii faceti sex?<BR> - Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.<BR> - Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua<BR> sa intrebe romanul.<BR> - Le aruncam, bine-nteles.<BR> - Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem<BR> intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de<BR> mestecat si le vindem in Franta.</SPAN></FONT> </DIV><div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-57118689890361389132008-06-09T13:41:00.000+03:002008-06-09T13:46:01.228+03:00Avocatii astia...<DIV><FONT face="Times New Roman"><FONT size=4><SPAN lang=ES-TRAD style="FONT-SIZE: 12pt"><FONT size=4>Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in<BR>fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor<BR></FONT>sai. </SPAN>Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in viteza pe<BR>langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la<BR>911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia.<BR>Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe<BR>isteric ca masina era cumparata doar de o zi, ca nu mai e acum buna de<BR>nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte.<BR><BR>Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si<BR>mila la avocat si ii spuse:<BR>-Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii.<BR>Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in<BR>viata.<BR>-Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul<BR>-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera<BR>camionul ti-a smuls si bratul stang?????<BR>-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul Rolex-ul meu!!???!!!</FONT></FONT> </DIV><div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-13120945266102612862008-04-10T13:58:00.000+03:002008-04-10T14:03:08.300+03:00discriminatorieUn tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanu' la el. <BR> <DIV class=gmail_quote> <DIV class=gmail_quote> <DIV text="#000000" bgcolor="#ffffff"><FONT face="Comic Sans MS" size=2>- Un rom, zice tiganu. <BR>- Te-am vazut !</FONT> </DIV></DIV></DIV><div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-49716724559132821112008-04-09T12:36:00.000+03:002008-04-09T12:40:50.651+03:00Pentru adultii contemporaniPentru adultii contemporani, pseudo-intelecto-neuro-hipohondri.... adica <br>noi...<p>Se spune ca toate zilele trebuie sa mancam un mar pentru fier si o banana <br>pentru potasiu. De asemenea o portocala pentru vitamina C, o jumatate de <br>pepene galben pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai<br>verde, fara zahar,pentru a preveni diabetul !<br> Toate zilele trebuie sa bei doi litri de apa (si apoi sa astepti timp<br>dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei ).<br> Toate zilele trebuie sa mananci Activia sau iaurt, pentru a avea<br>"L.Cassei Defensis", care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu<br>bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure.<br> In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de<br>vin negru, pentru acelas lucru. Si altul de vin alb, pentru sistemul<br>nervos. Si unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era.<br>Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai<br>preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza.<br> Toate zilele trebuie sa mananci fibre. Multe, foarte multe fibre.<br> Trebuie sa faci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci<br>de 100 de ori fiecare inghititura.<br> Facand un mic calcul, doar pentru a manca, iti ia cam 5 ore.<br> Ah, dupa fiecare mancare trebuie sa te speli pe dinti, adica: dupa Activia<br>si fibre, dintii, dupa banana, dintii, dupa mar, dintii...si asa, daca ai<br>dinti, fara sa uiti sa folosesti firul dentar, masajul gingiilor, o<br>sorbitura de Plax...<br>(Mai bine umple cada si pune muzica, pentruca intre apa, fibra si dinti,<br>iti vei petrece cateva ore aici, inauntru).<br> Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim<br>pentru mancare, fac 21.<br>Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intampla ceva imprevizibil.<br>Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor.<br> Ei bine, deja nu se poate, pentru ca in fiecare zi trebuie sa mergi cel<br>putin o jumatate de ora (adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa<br>o jumatate de ora se face o ora de mers).<br>Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentru ca sunt ca plantele: trebuie<br>udate zilnic. Si cand pleci in vacanta, de asemenea.<br> Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti<br>cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara<br>informatia.<br> Ah !, trebuie sa faci sex zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina:<br>trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi seductia.<br>Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric !!! (cu respect<br>iti amintesc: dupa fiecare mancare, trebuie sa-ti perii dintii !).<br> De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat<br>rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal... Copiii???<br> In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic.<br>Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe<br>lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa,<br>asa bei cei 2 litri de apa.<br>In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor<br>(tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si<br>comenteaza, in timp ce tu maturi. Ti-a ramas o mana libera?<br>Cheama-ti prietenii. Si parintii !!! Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii<br>va fi nevoie).<br>Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu<br>Activia si maine schimbati. Cel putin ca deja am crescut, nu mai trebuie sa<br>luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi.<br>Uuuf!!! Dar daca iti raman 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care<br>trebuie sa-i uzi ca pe plante), in timp ce iei o lingurita de All Bran,<br>care face foarte bine ..<br>Si acuma te las pentru ca intre iaurt, jumatatea de pepene, berea, primul<br>litru de apa si a treia mancare de fibra din zi, deja nu stiu ce sa mai<br>fac, dar am nevoie la closet urgent.<br>Ah, o sa profit si imi voi lua periuta de dinti...<p>DACA DEJA L-AM MAI TRIMIS ALTADATA, SCUZE.... ESTE DIN CAUZA BOLII<br>ALZHEIMER, IN CIUDA ATATOR INGRIJIRI, NU AM PUTUT SA O COMBAT...<div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-68124833782357355292008-04-09T12:31:00.000+03:002008-04-09T12:34:57.742+03:00La nuntaDoi nuntasi la masa. Unul catre celelalt: Asta e cea mai hidoasa mireasa pe <br>care am vazut-o la o nunta! Celalalt raspunde sec: e fata mea! Vai, ma <br>scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul. Nu sunt <br>tatal,boule, sunt ma-sa....<div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-43117562237472021062008-04-09T12:18:00.000+03:002008-04-09T12:21:49.635+03:00Bula la 4 ani<DIV><FONT face=Arial size=2>Bula la 4 ani, pe olita, fuma... Vine taica-sau: </FONT></DIV> <DIV><FONT face=Arial size=2>- Ce faci fumezi? </FONT></DIV> <DIV><FONT face=Arial size=2>- Lasa-ma ma in pace! </FONT></DIV> <DIV><FONT face=Arial size=2>- La 4 ani?!? </FONT></DIV> <DIV><FONT face=Arial size=2>- Deja mi-am inceput si viata sexuala. </FONT></DIV> <DIV><FONT face=Arial size=2>- Unde?</FONT></DIV> <DIV><FONT face=Arial size=2>- La gradinita. </FONT></DIV> <DIV><FONT face=Arial size=2>- Cu cine? </FONT></DIV> <DIV><FONT face=Arial size=2>- Nu mai stiu ma ca eram beat! </FONT></DIV><div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-90259208040597324672008-03-26T09:40:00.000+02:002008-03-26T09:45:55.644+02:00Studenti<DIV><FONT face="Times New Roman" size=3><SPAN lang=RO style="FONT-SIZE: 12pt; BACKGROUND: rgb(255,255,253) 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial">Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice: <BR>- Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica "marca" <BR>mergem la terasa, daca pica "banul" mergem la meci, iar daca pica pe muchie ne <BR>apucam sa invatam...</SPAN></FONT><BR><BR><BR></DIV><div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-661303160266908622008-03-26T09:38:00.000+02:002008-03-26T09:42:26.061+02:00Ion beat<DIV><FONT face="Times New Roman" size=3><SPAN style="FONT-SIZE: 12pt">Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! <BR><BR>Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" <BR><BR>Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. <BR><BR>Ion il intreaba: <BR>- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?<BR>- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa. <BR><BR>- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa? <BR>- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!" <BR><BR><B><SPAN style="FONT-WEIGHT: bold">Morala: </SPAN></B><BR>Masuta rupta - $200.26 <BR>Micul Dejun - $8.20 <BR>Trandafirul rosu - $3.00 <BR>Aspirinele - $0.30 <BR><BR>Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit...de nepretuit!</SPAN></FONT><FONT face=Arial size=2><SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: Arial"></SPAN></FONT></DIV><div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-73432625420905447092008-03-14T09:37:00.000+02:002008-03-14T09:40:38.511+02:00sfaturi de la Laca pt. Balanel<DIV><FONT face=Arial size=2><FONT size=2> <P>Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita:</P> <P>1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.</P> <P>2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.</P> <P>3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!</P> <P>4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.</P> <P>5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.</P> <P>6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.</P> <P>7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.</P> <P>8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.</P> <P>9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"</FONT></FONT></P></DIV><div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-19540284044810607232008-03-06T09:59:00.000+02:002008-03-06T10:03:32.147+02:00O zi obisnuitaNiste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Ion.<BR>Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei .<BR>- Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...<BR>- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul...<BR>- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. <BR>Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inc' un ziar. <BR>Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti.<BR>La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de saara. <BR>Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Vasile, ca el are tipografie<BR><div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-40400245190105424692008-02-21T10:23:00.000+02:002008-02-21T10:26:36.325+02:00Noaptea nuntii<DIV><FONT face=Arial size=2>In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:<BR>- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex.<BR>Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?<BR>- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.<BR>Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:<BR>- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.<BR>- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:<BR>- Dragule, iar a scapat prizonierul!<BR>Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.<BR>Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun.<BR>Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:<BR>- Iubituleee.. . iar a scapat...<BR>- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!<BR></FONT></DIV><div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-26398815998858843992008-02-19T11:21:00.000+02:002008-02-19T11:24:10.413+02:00Spargatorul de banci<DIV><FONT face=Arial size=2>Un individ sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut soacra mea =))</FONT></DIV><div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-55874457207954271322008-02-19T11:10:00.000+02:002008-02-19T11:13:20.418+02:00Ingeniozitate<DIV><FONT face=Verdana size=2>Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele. </FONT><FONT face=Verdana size=2>In acea zi am ajuns mai devreme la munca si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. </FONT><FONT face=Verdana size=2>Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.<BR>- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec! </FONT><BR> <FONT face=Verdana size=2>Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.<BR>- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.<BR>- Ai inceput sa deviezi, omule! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.<BR>Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. </FONT> <BR><FONT face=Verdana size=2>Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.<BR>- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate</FONT></DIV><div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34611098.post-834454848128515402008-02-19T09:50:00.000+02:002008-02-19T09:53:22.913+02:00SinucigasUn tip necajit si firav statea nehotarat in fata unui pahar mare de bere, într-un local de la periferie. Apare un smecher, ii aplica doua peste ochi, ii ia cupa de bere si o da rapid pe gat. Asta firavu', naucit, se ghemuieste jos si începe sa se jeleasca .... <BR>- Ce ai, ma piticule ? Plangi pentr-o bere? <BR>- Fii atent, barosane ! De dimineata m-a parasit nevasta, a golit casa toata si-a lasat intretinerea pe toata iarna neplatita, mi-a golit cardul de credit, sa ajung sa-mi ia casa - banca si mi-a luat si jaful de masina. Dupa-amiaza, ma ia seful la rost ca n-am fost atent la un contract si-mi pierd slujba; incerc, venind aici, sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, de-alaturi... incerc sa ma spanzur sub pasajul de cale ferata si se rupe funia cu mine, apoi vreau sa-mi bag un cutit luat din piata si sa ma sfartec si se rupe lama. <BR>Cu ultimii bani, iau de la farmacie, verde de <SPAN class=yshortcuts id=lw_1202902015_0 style="CURSOR: pointer; BORDER-BOTTOM: rgb(0,102,204) 1px dashed">Paris</SPAN>, imi cumpar o bere la kil, torn otrava in cupa, mestec bine cu paiul in ea si imediat vii tu, ca un barosan, si o bei !!! CE soarta.... <BR><div class="blogger-post-footer">www.katalyn.blogspot.com
www.katalynfoto.blogspot.com
www.katalyn.wordpress.com
www.catalin-dumitru.ro</div>Unknownnoreply@blogger.com0