Bucuriile mele... :) Sa mai si radem putin... un zambet nu strica nimanui... si e moka... nu costa

In padurea cu alune

2008-07-29T09:48:00.001+03:00

In padurea cu alune,

Aveau casa trei pitici.
Vine pupaza si spune:
Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.

Calup

2008-07-29T09:47:00.001+03:00

O fata catre prietenul ei : ''Da-mi un sarut si voi fi a ta pe veci''. Tipul sta un pic pe ganduri si zice "Multumesc pt avertisment!!''.
-----------------------------------
Fluturasul zbura voios, ca de obicei, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:
- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ieri? Ca nu mi-a mai venit fotosinteza...
-----------------------------------
- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un tip la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba?
-----------------------------------
Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si sperand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!!!
-----------------------------------
La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice". Putin mai jos, cineva a zgariat: "Si Titanicul corespundea...".
-----------------------------------

Intr-un pub britanic, in baie, era un automat de prezervative. Pe el era lipit un afis: "Daca nu functioneaza, mergeti la manager. Daca functioneaza, mergeti la blondele din bar."
-----------------------------------

Un tip la restaurant:
- Chelner!
- Da?
- Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata!
-----------------------------------
Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri???? Se fura patru oua ...
-----------------------------------
Un englez, un francez si un tigan sunt prinsi de nemti! Ii urca in avion si le spun:
- O sa va aruncam de la 10.000 metri! Ca sa se deschida parasuta, tre' sa spuneti Heil Hitler!
Il arunca pe englez. Asta, un gentelman, se jura ca nu spune asa ceva! Zice "Traiasca regina..." Nimic! La 500 de metri nu mai poate, zice Heil Hitler si se salveaza!
Il arunca si pe francez. Asta nimic! "Vive la France!" Nimic! La 300 de metri zice Heil Hitler si se salveaza!
Il arunca si pe tigan... Dupa care nemtii se pun la glume prin avion, radeau de astia pe care i-au aruncat... cand deodata se aude un ciocanit in usa. Il intreaba pe pilot daca au aterizat, dar inca se aflau la 10.000 metri! Mai rad ei un pic si iar se aude un ciocanit! Se duc la pilot, asta le spune, "Ba suntem in aer la 10.000 metri!! Nu are cum sa ciocane cineva! "
Si iar se aude un ciocanit si mai puternic! Se duc astia, deschid usa. Cand colo, tiganul dand din maini: "Auzi mancat-as, cum ziceai ca-l cheama pe jmecheru' ala?"

Ce face omul cand castiga la loto

2008-07-02T12:27:00.000+03:00

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos,le calca in picioare, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga: "Opreste-te Ghita, noi doar am glumit, nu ai castigat la loto..."

Ion mafiotul

2008-07-02T11:21:00.000+03:00

Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.

- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?

- Nu, raspunde Ion.

- Dar Mertzane ca ale mele, ai?

- Nu.

- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?

- Nu.

- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?

Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.

- Ghita!!! Darîma ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa l port eu..

Lada frigorifica

2008-06-20T13:45:00.000+03:00

Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil... Cum este sa mori inghetata?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ca si cum ai
adormi.... Tu cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa
termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina zi si l-am gasit la
televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in
viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final
am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc cand am facut stop
cardiac.
Femeia cealalta zice:
- O, Doamne!!! Daca ai fi verificat in lada frigorifica, azi am fi fost
amandoua in viata...

3 x 2 ...

2008-06-19T09:29:00.000+03:00

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si are urmatorul dialog cu tatal lui:
Baietzelul: Am luat un 2 la matematica azi...
Tatal: Ce s-a intamplat?
Baietelul: Pai, m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"...
Tatal: Pai... e corect!
Baietelul: Stiu, dar dupa aia m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"...
Tatal: Si care p(biiip)a mea e diferenta?!
Baietelul: Asta am spus si eu...

Poanta

2008-06-09T13:46:00.000+03:00

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit
dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam
intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si
o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe
proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un
tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in
Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua
sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem
intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de
mestecat si le vindem in Franta.

Avocatii astia...

2008-06-09T13:41:00.000+03:00

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in
fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor
sai. Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in viteza pe
langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la
911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia.
Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe
isteric ca masina era cumparata doar de o zi, ca nu mai e acum buna de
nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte.

Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si
mila la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii.
Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in
viata.
-Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera
camionul ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul Rolex-ul meu!!???!!!

discriminatorie

2008-04-10T13:58:00.000+03:00

Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanu' la el.

- Un rom, zice tiganu.
- Te-am vazut !

Pentru adultii contemporani

2008-04-09T12:36:00.000+03:00

Pentru adultii contemporani, pseudo-intelecto-neuro-hipohondri.... adica
noi...

Se spune ca toate zilele trebuie sa mancam un mar pentru fier si o banana
pentru potasiu. De asemenea o portocala pentru vitamina C, o jumatate de
pepene galben pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai
verde, fara zahar,pentru a preveni diabetul !
Toate zilele trebuie sa bei doi litri de apa (si apoi sa astepti timp
dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei ).
Toate zilele trebuie sa mananci Activia sau iaurt, pentru a avea
"L.Cassei Defensis", care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu
bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure.
In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de
vin negru, pentru acelas lucru. Si altul de vin alb, pentru sistemul
nervos. Si unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era.
Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai
preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza.
Toate zilele trebuie sa mananci fibre. Multe, foarte multe fibre.
Trebuie sa faci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci
de 100 de ori fiecare inghititura.
Facand un mic calcul, doar pentru a manca, iti ia cam 5 ore.
Ah, dupa fiecare mancare trebuie sa te speli pe dinti, adica: dupa Activia
si fibre, dintii, dupa banana, dintii, dupa mar, dintii...si asa, daca ai
dinti, fara sa uiti sa folosesti firul dentar, masajul gingiilor, o
sorbitura de Plax...
(Mai bine umple cada si pune muzica, pentruca intre apa, fibra si dinti,
iti vei petrece cateva ore aici, inauntru).
Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim
pentru mancare, fac 21.
Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intampla ceva imprevizibil.
Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor.
Ei bine, deja nu se poate, pentru ca in fiecare zi trebuie sa mergi cel
putin o jumatate de ora (adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa
o jumatate de ora se face o ora de mers).
Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentru ca sunt ca plantele: trebuie
udate zilnic. Si cand pleci in vacanta, de asemenea.
Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti
cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara
informatia.
Ah !, trebuie sa faci sex zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina:
trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi seductia.
Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric !!! (cu respect
iti amintesc: dupa fiecare mancare, trebuie sa-ti perii dintii !).
De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat
rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal... Copiii???
In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic.
Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe
lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa,
asa bei cei 2 litri de apa.
In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor
(tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si
comenteaza, in timp ce tu maturi. Ti-a ramas o mana libera?
Cheama-ti prietenii. Si parintii !!! Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii
va fi nevoie).
Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu
Activia si maine schimbati. Cel putin ca deja am crescut, nu mai trebuie sa
luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi.
Uuuf!!! Dar daca iti raman 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care
trebuie sa-i uzi ca pe plante), in timp ce iei o lingurita de All Bran,
care face foarte bine ..
Si acuma te las pentru ca intre iaurt, jumatatea de pepene, berea, primul
litru de apa si a treia mancare de fibra din zi, deja nu stiu ce sa mai
fac, dar am nevoie la closet urgent.
Ah, o sa profit si imi voi lua periuta de dinti...

DACA DEJA L-AM MAI TRIMIS ALTADATA, SCUZE.... ESTE DIN CAUZA BOLII
ALZHEIMER, IN CIUDA ATATOR INGRIJIRI, NU AM PUTUT SA O COMBAT...

La nunta

2008-04-09T12:31:00.000+03:00

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt: Asta e cea mai hidoasa mireasa pe
care am vazut-o la o nunta! Celalalt raspunde sec: e fata mea! Vai, ma
scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul. Nu sunt
tatal,boule, sunt ma-sa....

Bula la 4 ani

2008-04-09T12:18:00.000+03:00

Bula la 4 ani, pe olita, fuma... Vine taica-sau:

- Ce faci fumezi?

- Lasa-ma ma in pace!

- La 4 ani?!?

- Deja mi-am inceput si viata sexuala.

- Unde?

- La gradinita.

- Cu cine?

- Nu mai stiu ma ca eram beat!

Studenti

2008-03-26T09:40:00.000+02:00

Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
- Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica "marca"
mergem la terasa, daca pica "banul" mergem la meci, iar daca pica pe muchie ne
apucam sa invatam...

Ion beat

2008-03-26T09:38:00.000+02:00

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!

Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"

Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie.

Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta - $200.26
Micul Dejun - $8.20
Trandafirul rosu - $3.00
Aspirinele - $0.30

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit...de nepretuit!

sfaturi de la Laca pt. Balanel

2008-03-14T09:37:00.000+02:00

Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita:

1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.

2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.

3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!

4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.

5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.

6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.

7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.

8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.

9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"

O zi obisnuita

2008-03-06T09:59:00.000+02:00

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei .
- Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inc' un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti.
La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de saara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Vasile, ca el are tipografie

Noaptea nuntii

2008-02-21T10:23:00.000+02:00

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun.
Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee.. . iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!

Spargatorul de banci

2008-02-19T11:21:00.000+02:00

Un individ sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut soacra mea =))

Ingeniozitate

2008-02-19T11:10:00.000+02:00

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite.  Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.   In acea zi am ajuns mai devreme la munca si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.  Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate

Sinucigas

2008-02-19T09:50:00.000+02:00

Un tip necajit si firav statea nehotarat in fata unui pahar mare de bere, într-un local de la periferie. Apare un smecher, ii aplica doua peste ochi, ii ia cupa de bere si o da rapid pe gat. Asta firavu', naucit, se ghemuieste jos si începe sa se jeleasca ....
- Ce ai, ma piticule ? Plangi pentr-o bere?
- Fii atent, barosane ! De dimineata m-a parasit nevasta, a golit casa toata si-a lasat intretinerea pe toata iarna neplatita, mi-a golit cardul de credit, sa ajung sa-mi ia casa - banca si mi-a luat si jaful de masina. Dupa-amiaza, ma ia seful la rost ca n-am fost atent la un contract si-mi pierd slujba; incerc, venind aici, sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, de-alaturi... incerc sa ma spanzur sub pasajul de cale ferata si se rupe funia cu mine, apoi vreau sa-mi bag un cutit luat din piata si sa ma sfartec si se rupe lama.
Cu ultimii bani, iau de la farmacie, verde de Paris, imi cumpar o bere la kil, torn otrava in cupa, mestec bine cu paiul in ea si imediat vii tu, ca un barosan, si o bei !!! CE soarta....

Pentru cei romantici

2008-02-13T10:03:00.000+02:00

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
- Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau

Batranelul in parc

2008-02-13T09:41:00.000+02:00

Un tanar se plimba in parc si vede un batranel stand pe o banca si plangand amarnic. Se duce la el:
-Care e necazul, mosulica ?
-Inchipuie-ti, am luat de sotie o femeie de 25 de ani...
-Si asta iti este problema, tataie ? La varsta dumitale eu m-as bucura...
-Si inchipuie-ti, nevasta imi gateste in fiecare seara cina dupa care ma imbaiaza si pana dimineata face dragoste cu mine...
-Sfinte Sisoe !! Tataie, si pentru asta plangi ??
- NU ! AM UITAT UNDE LOCUIESC !

Amenzi !

2008-02-13T09:35:00.000+02:00

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) Deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: Poate ma mai slabesti un pic" la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "KKT de bou" la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute.
Cu cit il jigneam mai tare, cu atit se invirtosa la scris amenzi. Pina am obosit eu si am hotarit sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

Din ciclul: faceti cat mai multi copiii...

2008-02-11T11:22:00.000+02:00

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele
nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au
dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand
cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului,
baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in
sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

Probleme ...

2008-02-07T10:26:00.000+02:00

Dupa 25 de ani de casatorie , intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:

- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in fiecare noapte adromeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu plasma .Dar adorm acum cu o femeie de 50 de ani.Draga mea, cred ca ai o problema !
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus :
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea .

De ce barbatii sunt mai fericiti

2008-02-07T10:17:00.000+02:00

Nu-si schimba numele de familie.

Planurile de nunta se rezolva singure.

Ciocolata este doar o mica gustare.

Nu traiesc cu frica ca ar putea ramane insarcinati.

Pot sa nu poarte tricouri fara sa fie indecenti.

Nu trebuie sa mai mearga cativa kilometri pana la urmatoarea toaleta din benzinarie pentru ca asta era prea scarboasa.

Aceeasi munca, mai multi bani.

Ridurile adauga mai mult sarm.

Parul grizonat este sexy.

Daca se ingrasa devin dragalasi, ca un ursulet de plus.

Oamenii nu se holbeaza la pieptul lor cand vorbesc cu ei.

Pantofii noi nu ii strang, nu le fac bataturi, nu le tortureaza picioarele.

Au aceeasi stare de spirit tot timpul.

Pot sa stea cu picioarele desfacute in locurile publice.

Pot sa injure fara sa fie considerati prost crescuti.

Pot sa insele sau sa aiba aventuri de o noapte fara sa fie catalogati usuratici, ci virili.

Conversatiile la telefon cu prietenii dureaza cel mult 2 minute.

Intr-o vacanta de o saptamana au nevoie de doar o valiza.

Pot sa-si deschida singuri borcanele sau sticlele de suc.

La masa cu un prieten, conversatia se poate reduce la cateva cuvinte, fara sa se gandeasca daca amicul este suparat.

Daca cineva uita sa ii invite la petrecere, inca mai pot ramane prieteni.

O pereche de incaltaminte este mai mult decat suficienta.

Totul de pe fata ramane la fel daca ii prinde ploaia.

Aceeasi tunsoare si culoare este la moda ani buni, sau chiar decenii.

Trebuie sa se rada doar pe fata si gat.

Un portofel si o pereche de incaltaminte, nu se demodeaza niciodata.

Pot sa poarte pantaloni scurti indiferent cum le arata picioarele.

Pot sa-si faca manichiura si cu briceagul.

Banc cu blonda

2008-02-07T10:14:00.000+02:00

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu
maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca
Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca
sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi
intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se
intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de
satisfactie!

Anunt important

2008-02-07T10:12:00.000+02:00

Vand colectie completa de 9,235,133,546 DVD-uri cu tot ce este pe InterNet... sau respectiv 5 DVD-uri cu tot ce este pe InterNet fara pornografii.

Cele mai des cuvinte intalnite la femei

2008-02-07T10:11:00.000+02:00

BINE
Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura.

CINCI MINUTE.
Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci minute"chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.

NIMIC
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu "bine".

DA-I DRUMUL
Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!

OFTAT ADANC
De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic".

FOARTE BINE.
Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat. "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.

CUM VREI
Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului!".

MULTUMESC
O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde "cu placere".

Nivelul medicinei

2008-02-07T10:08:00.000+02:00

Doctorul american spune: "La noi in America medicina e asa de avansata,ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"

Doctorul german raspunde: "E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"

Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!"

Se ridica doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru."

O blonda care a salvat multe vieti

2008-02-04T12:19:00.000+02:00

In atentia blondelor
O ADEVARATA EROINA....

Jurnal Personal: Prima zi

Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera.

Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj.

Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.

Jurnal Personal: Ziua a doua

Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat.

Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.

Jurnal Personal: Ziua a treia.

Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv.

Jurnal Personal: Ziua a patra.

M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.

Jurnal Personal: Ziua a cincea.

Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.

Jurnal Personal: Ziua a sasea.

Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori !!!!!

Pilotul si copilotul

2008-02-01T09:43:00.000+02:00

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.

La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas.

Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

Sa auzim de bine!

Socoteala

2008-01-17T15:35:00.000+02:00

Oameni = Mincare + Somn + Joaca + Munca
Porci = Mincare + Somn

Inlocuim factorii si obtinem:
Oameni = Porci + Joaca + Munca

Acum, scadem joaca din ambii factori:
Oameni - Joaca = Porci + Munca

Concluzie:
Oamenii care nu inteleg cum sa se joace sunt niste porci care stiu doar sa munceasca.

Sfarsit

2008-01-17T15:33:00.000+02:00

Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde
pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta. Primul incepe
ungurul:
-Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da...
-Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul
ramanului sa-i ceara ceva:
-Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa!

Era o vreme cand si insultele aveau clasa...

2008-01-10T09:43:00.000+02:00

"N-am participat la funeralii, dar am trimis o scrisoare frumoasa in care spuneam ca sunt de acord"
(Mark Twain)

"Nu are dusmani, dar le este foarte antipatic tuturor prietenilor"
(Oscar Wilde)

"Va trimit doua bilete la premiera noii mele piese; veniti cu un prieten... daca aveti vreunul!" (George Bernard Shaw catre Winston Churchill).
"Imi este imposibil sa vin la premiera, dar voi veni la a doua reprezentatie - daca va avea loc" (Winston Churchill catre George
Bernard Shaw)

"Tocmai am aflat despre boala sa. Sa speram ca nu este nimic banal"

(Irvin S. Cobb)

"Winston, daca ai fi sotul meu, ti-as pune in fiecare seara putin arsenic in ceai", ii spune Lady Astor lui Winston Churchill la o receptie.
Raspunsul lui Churchill: "Doamna, daca as fi sotul tau, l-as bea!"

"Doamna, cat sunteti de urata!" se sperie Churchill, vizibil baut, de Lady Astor. Aceasta replica: "Sir, sunteti beat!".
Churchill puncteaza: "Adevarat, dar mie-mi va trece!..."

În căsnicie

2008-01-09T17:27:00.000+02:00

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acum ?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat. La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:

- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

Un bărbat naufragiat

2008-01-08T12:50:00.000+02:00

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o
fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...

Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"

Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o
tigara?"

Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului
si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.

Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"

Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"

Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si
scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.

Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"

Fata: coborand fermoarul costumului) "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut
o partida...?"

Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

Blonda si Porsche-ul

2007-12-14T12:24:00.000+02:00

O blonda isi cumpara un ultimul tip, rosu...misto ce mai. Pe drum i se
strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor.
Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porche rosu, alta
blonda. Intreaba:
- Ce ai patit?
- Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
- Nu-ti fa griji ca ai unul de rezerva in portbagaj.

Dialog

2007-12-14T09:41:00.000+02:00

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

Apocalipsa si acoperirea ei mediatica

2007-12-13T15:49:00.000+02:00

Apocalipsa si acoperirea ei mediatica

Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.

OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.

Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.

ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa!

CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.

Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!

B1tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!

Cosmopolitan : 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!

Sfaturi in bucatarie : Pregateste-ti singur coliva!

Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.

Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.

Jurnalul National: Pentru ca sunt cel mai bun si genial, EU voi salva lumea! (semnat: Victor Ciutacu)

Vechimea in munca

2007-12-10T09:40:00.000+02:00

Americanul:
"Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea isi are biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."

Rusul:
"Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."

Romanul:
" Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza.

Model de rugaciuni

2007-12-10T09:33:00.000+02:00

RUGACIUNEA UNEI FEMEI

Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta,
sa-mi daruiesti un barbat care sa nu fie urat, sa fie inteligent,
dragastos, puternic, supus si dragut.
Deasemeni sa fie compozitor, poet si cu mult umor, din acela pe care eu
il inteleg.
Sa-i placa familia si prietenii mei, si nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie.
Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca va suna.
Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri,
sau sa-mi faca serenade.
Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine
de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire.
Sa aibe un servici foarte bine remunerat.
Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere.
Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei.
Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma.
Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si
nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la
masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate.
Sa ma vada slaba mereu, mereu.
Sa facem dragoste cand vreau eu.
Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Aaa!!! Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu
respect si cu pasiune, pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei.
Sa nu aiba ochi pentru nicio alta femeie si sa-mi spuna mereu ce
frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.

RUGACIUNEA UNUI BARBAT

Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste
tzatze enorme, sa aibe firma de distributie nationala de bere si sa aiba
o casa pe plaja.
A M I N

O blonda face puzzle

2007-12-05T09:47:00.000+02:00

O blonda isi suna iubitul si-i spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
Tipul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice: "In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie." Apoi ii ia miinile si-
i spune: "In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza!!!... "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".

Cu soacra la votare

2007-12-03T10:06:00.000+02:00

La radio Erevan:
- alo radio Erevan?
- da va rog.
- spuneti-mi pot merge cu soacra la votare?
- desigur, chiar i-ar prinde foarte bine.
- de ce?
- sa se obisnuiasca cu urna.

Imigranti?

2007-11-29T17:18:00.000+02:00

M.L., românca emigrata de 15 ani in Canada, cetatean model al noii sale patrii, duce peste Ocean o viata linistita, mic-burgheza. Isi vede de serviciu, de familie si de casa enorma, cu piscina, pentru care plateste la banca rate care ar cocosa zece români la un loc. Pentru ca, in Canada, cei mai cunoscuti români sint Leonard Doroftei
si Lucian Bute, nu Mailat si compania, originile ei sint privite cu bunavointa si chiar cu simpatie. Pina intr-una din zilele trecute, cind româncei emigrata in Canada i-a inghetat, pentru citeva secunde, inima-n piept. Seful ei, un italian emigrat, la rindul sau, in Canada, a navalit peste ea in birou si i-a pus o intrebare pe care spera din
tot sufletul sa n-o auda niciodata: "Ai auzit ce-au facut românii tai?". Femeii, care-si facea treaba excelent la slujba, motiv pentru care fusese promovata in mai multe rinduri, i s-a urcat tot singele-n cap. "Da` italienii tai ce-au facut, ma, cind au venit in America? Cine a inventat mafia americana? Bai, da` ce tupeu de macaronar nenorocit ai! Poate-mi spui si mie ce fac italienii tai prin România. Vestejiti libidinosi si tepari, astia-s italienii din România. Va` fa`n culo, fraiere!". Fiind vorba, totusi, de seful ei, românca n-a spus toate astea decit in gind. Cu voce tare, s-a prefacut ca habar n-are: "Nu stiu. Ce-au facut?". Mirat ca asemenea vesti n-au ajuns pina in Canada, italianul a lamurit-o: "Cum, nu stii? V-ati calificat la Euro. Felicitari!"

Doua femei mor

2007-11-26T13:04:00.000+02:00

FW: Cursuri 26.11.2007 / Info marketDoua femei dupa moartea lor.Prima o
intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit ?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai
adormi....
- Si tu... cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa
termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la
televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in
viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final
am
urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop
cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi
fost amandoua in viata...

Faza zilei

2007-11-26T10:10:00.000+02:00

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Comentariu literar la o manea

2007-11-22T15:14:00.000+02:00

Versuri "Florin Peste feat Mihaela Minune - 3 luni de senzatie"

Ce miracol si ce vraja
Stau cu gagica/gagiul pe plaja
Am chef de distractie
3 luni de senzatie

Dau o cheie la mertan
Si am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina

Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea

Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta
Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plïmbare

Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.

Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica/gagiul pe plajă

Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.

În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.

Am chef de distractie
3 luni de senzatie

Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în "3 luni de senzaţie". Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.

Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.

Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.

A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.

Dau o cheie la mertan Si am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina

„Merţan"-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei „plinul de benzină" nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.

Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o „blondină" - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.

Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea

Hiperbola "blondină prototip" descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita – "prototip" – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.

Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăgostiţi.

Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta

Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului

Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plïmbare

Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului "noaptea" din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.

Legile vietii .....

2007-11-21T13:58:00.000+02:00

FORMULA PT A FACE SA SUNE TELEFONUL:

1. intra sub dus.
2. samponeaza-ti bine parul.
3. numara pina la 3.
IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!
REZOLVARE (avem 2 posibilitati)
A) Daca raspundem - era o greseala.
B) Daca nu raspundem - dupa citeva zile vom afla ca era o veste foarte importanta!

FORMULA PT A FACE SA PLOUA:

1. Spune la citeva persoane:"ce vreme frumoasa, sa speram ca va continua asa..."
2. spala-ti masina si lustruieste-o.
3. uda gradina.
4. spala-ti rufele si atirna-le afara.
5. organizeaza o excursie cu gratar in aer liber.
6. pleaca la plimbare fara umbrela si fara geaca.

FORMULA DE FACUT SA VINA AUTOBUZUL:

1.. vino punctual in statie.
2. asteapta cel putin 20 minute fara sa te asezi.
3. Aprende-ti in fine o tigara... si la al treilea fum va aparea autobuzul!
Nota: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa altul!

FORMULA PENTRU A NU PUTEA PARCA APROAPE DE CASA:

1. Invirte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautind cu atentie vreun loc in care sa-ti poti parca.
2. Mai continua inca 20 minute invirtindu-te pe stradutele invecinate de locuinta ta.
3. Cind deja esti cu nervii la pamint, parcheaza in cartierul vecin, la 30 minute de mers pe jos de casa ta!.
4. Astfel, cind ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de parcare direct sub fereastra ta!.

LEGILE vietii :

"atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu mâinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mini pe care cu greu ti-ai eliberat-o".
( Legea Degeabasuni)

"singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru".
(Legea Futuipastelemasiidecheie)

"cind ai mâinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul"..
(Legea Nasuvreauntura )

"cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...".
(Legea i-mitragpalme)

"daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei".
(Legea incanapicatmoneda)

"problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!".
(legea astanueviata)

"vei ajunge fugarind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva incide receptorul".
(Legea ghicicineafost)

"mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora".
(Legea i-sibatjocdenoi)

"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata!
(Legea numaiflescai)

"orice corp omenesc scufundat intr-o vana facint o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul!".
(legea cinedracusunaloraasta)

"orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune suneria de la intrare!".
(Legea nicisamacacinlinistenupot)

"viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!".
(Legea chelulnuseagita)

"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!".
(legea sa-mibagpiciorul)

"Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap!
(Legea n-amaripilapicioare)

"nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!".

Pacea interioara

2007-11-20T17:25:00.000+02:00

Va spun si voua asta, pentru ca la mine a functionat.Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara. In articol scria: "Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput! " Asa ca, azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine! Trimite asta tuturor celor care vor sa-si gaseasca pacea interioara...

Inginerii de azi si de mâine

2007-11-20T11:34:00.000+02:00

Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si il intreaba:
- Tata, ce-i aia "pompa"?
La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma.

Poezioala...

2007-11-20T10:39:00.000+02:00

Poezioală desple sex
(constatale)

Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat ;

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun….

Să vezi măi flate, ţe educatoale,
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex (!?)
La vâlsta ei, (ţe pept si ţe piţioale !)
Să nu stie nimica desple sex !?

Citeste de ce sunt barbatii mai fericiti

2007-11-19T14:44:00.001+02:00

Bărbaţii sunt pur şi simplu nişte oameni mai fericiţi
- La ce să te aştepţi de la aşa nişte creaturi simple?

Numele tău de familie rămâne neschimbat.
Garajul este al tău pe de-a-ntregul.
Planurile de nuntă se rezolvă de la sine.
Ciocolata este doar o altă gustare.
Poţi să devii preşedinte.
Niciodată nu poţi să fii gravid.
Poţi purta un tricou alb într-un parc acvatic.
Poţi să NU porţi nici un tricou într-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile îţi spun adevărul.
Lumea întreagă este toaleta ta. Niciodată nu trebuie să conduci până la o altă staţie de benzină ca să cauţi o toaletă deoarece aceasta în care eşti este prea scârboasă.
Nu trebuie să te opreşti să te gândeşti înspre ce parte trebuie să învârţi o piuliţă sau un şurub.
Acelaşi loc de muncă, salariu mai mare.
Ridurile adaugă caracter.
Rochia de mireasă - $5000. Închirierea unui frac - $100.
Oamenii nu se holbează niciodată la pieptul tău atunci când vorbeşti cu ei.
De la tine se aşteaptă practic să mai scapi ocazional "câte un sunet" bine armonizat...
Pantofii noi nu taie, jenează sau mutilează piciorul.
O singură dispoziţie sufletească mereu.
Conversaţiile telefonice se termină în exact 30 de secunde.
Ştii tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacanţă de cinci zile necesită o singură valiză.
Poţi să-ţi deschizi toate borcanele.
Eşti copleşit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
Dacă cineva uită să te invite, el sau ea mai poate încă fi prietenul tău.
Lenjeria intimă costă $8.95 trei perechi.
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente.
Nu ai aproape niciodată probleme cu cureluşa de pantof în public.
Nu eşti capabil să vezi cute pe hainele tale.
Totul de pe faţa ta rămâne în culoarea originală.
Aceaşi freză ţine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie să-ţi razi doar faţa şi gâtul.
Te poţi juca cu jucării toată viaţa ta.
Burta de obicei îţi ascunde şoldurile mari.
Un portofel şi o pereche de pantofi de o singură culoare pentru toate sezoanele.
Poţi purta pantaloni scurţi, indiferent de cum îţi arată picioarele.
Poţi să-ţi "faci" unghiile cu un briceag.
Ai libera alegere privitor la a-ţi lăsa mustaţă...
Poţi să faci cumpărăturile de Crăciun pentru 25 de rude în ziua de 24 decembrie în 25 de minute.

Nu-i de mirare că bărbaţii sunt mai fericiţi.

HOWTO translate woman-talk

2007-11-19T14:44:00.000+02:00

BINE
Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o
discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura.

CINCI MINUTE
Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci minute"
chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca
sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.

NIMIC
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui
sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu
"bine".

DA-I DRUMUL
Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!

OFTAT ADANC
De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori
ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un
idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru
"nimic".

FOARTE BINE
Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie
i le poate spune unui barbat.
"Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te
faca sa platesti pentru greselile tale.

CUM VREI
Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului !".

MULTUMESC
O femeie iti spune "m ultumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar
raspunde "cu placere".

Mic dictionar de inteles ambele sexe

2007-11-16T12:50:00.000+02:00

Mic dictionar de inteles femeile

Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am pus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic... = Tampitule!

Mic dictionar de inteles barbatii

Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!

Marire de salariu

2007-11-16T12:35:00.000+02:00

Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumeavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

Sinucidere

2007-11-14T10:57:00.000+02:00

Intr-un oras din Transilvania pe o straduta dosnica un ungur zace intr-o balta de sange ciuruit de 40 de gloante plus doua cutite infipte in spate. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul,criminalistul trage concluzia:
-O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma !!

Porcul si magarul

2007-11-14T10:47:00.000+02:00

Un magar mergea linistit...Din urma il ajunge porcul:
- Aoleu, bai, magarule...Ce slab esti...si ce murdar...si cred ca nici de mancat nu mananci prea bine...Ba, si ce de desagi ti-a pus stapanul in spate...
La un moment dat, magarul se intoarce catre porc:
- Am eu senzatia sau tu nu esti porcul de anul trecut?!

Învatatoare noua si tânara la sat

2007-11-14T10:41:00.000+02:00

Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara. In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...

Din prima zi

2007-11-09T15:44:00.000+02:00

Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag, asa ca emigreaza în Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani. În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin verde de invidie îl intreaba:"Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?""Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine. Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de 50$, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat."

Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si se opreste in Toronto . Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si zice:"Da' ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?"

Fermoarul desfacut

2007-11-09T15:41:00.000+02:00

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
-Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede fermoarul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu' .Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate

Cum iti dai seama ca ai terminat facultatea?

2007-11-08T09:32:00.000+02:00

- ai mai multa mancare decat bere in frigider

- 7:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci la culcare

- iti asculti melodia preferata in lift la serviciu

- prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc "sa iasa la agatat" sau "sa o rupa"

- ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7

- "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba ta

- rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta ta

- iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu resturi"

- MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie

- te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat in loc de prezervative si teste de sarcina

Degetele

2007-11-07T10:29:00.000+02:00

Un bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi casa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele.

Necazul lui Jiji...

2007-10-23T17:08:00.000+03:00

Un puternic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvînt al latifundiarului a declarat ca acesta este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...

Americanul si taximetristul

2007-10-22T15:29:00.000+03:00

Un american viziteazã Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lângã guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si în cât timp a fost construitã?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata în 2 ani! stiti cã noi avem o tehnologie mai avansatã!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar întreabã:
- Clãdirea asta ce e?
- Este sediul primãriei, domnule!
- Si în cât timp a fost construitã?
- Cam în juma' de an!
- Mult...la noi era gata în 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, cã azi dimineatã nu era aici!!!

Avionul rusesc

2007-10-19T15:53:00.000+03:00

Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor. Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion. Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila.

Tehnologie

2007-10-19T15:52:00.000+03:00

Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:
- Americanii iau un fir de par si il taie (crapa) in patru parti.
- Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior.
- Chinezii il iau si scriu pe el 'Made in China'!

dialog

2007-10-19T15:51:00.000+03:00

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.
La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...
Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!

Vremea la indieni

2007-10-18T10:36:00.000+03:00

    Era Octombrie si indienii dintr-o rezervatie mai indepartata, l-au intrebat pe noul sef al tribului daca iarna ce va veni va fi mai blanda sau mai aspra. Pentru ca era un sef crescut intr-o societate moderna, el niciodata nu invatase vechile secrete ale interpretarii semnelor care prevesteau starea vremii. Se uita el la cer, dar habar nu avea cum o sa fie iarna care se anunta.
    Bineinteles, ca sa fie sigur ca nu va da gres, le spuse membrilor tribului ca se pare ca, intr-adevar, iarna va fi friguroasa si si-a sfatuit membrii tribului ca ar trebui sa inceapa sa adune lemn de foc.
    Fiind totusi un om practic, dupa cateva zile mergand la oras, a intrat intr-o cabina de telefon si a sunat Serviciul Meteorologic National intreband cum va fi iarna care vine.
    "Se pare ca va fi o iarna destul de rece" a raspuns meteorologul de serviciu.
    Asa ca ajuns inapoi la tribul sau, le-a spus indienilor sa caute si mai mult lemn de foc, ca sa fie pregatiti. Dupa o saptamana, a chemat iarasi Serviciul Meteorologic National:
    "Credeti ca intr-adevar va fi o iarna rece-rece?
    "Da, a fost raspunsul: va fi o iarna foarte friguroasa"!
    Ajuns iar in rezervatie, seful i-a indemnat pe indieni sa se puna sa adune tot lemnul care putea fi gasit, nescapand din vedere chiar surcele, aschii sau crengute uscate.
    Doua saptamani mai tarziu, iar cheama Serviciul cu pricina:
    "Sunteti siguri-siguri ca va fi o iarna extrem de rece"?
    "Absolut"! a fost raspunsul: "Pe zi ce trece, suntem din ce in ce mai convinsi ca iarna asta va fi una din cele mai reci si mai aspre din cate am avut in ultima vreme"...
    "Dar cum puteti sa fiti asa de siguri" intreba seful tribului?
    Raspunsul meteorologului veni imediat:
    "Strang indienii la lemn de foc ca nebunii, dom'le!

Sunteti un bun manager?

2007-10-04T11:00:00.000+03:00

Atunci când te uiţi în CV-ul unui om pentru a stabili dacã este bun pentru job, de fapt te uiţi doar la partea vizibilã a icebergului. Ceea ce de fapt te intereseazã cu adevarat este ce se aflã sub nivelul apei.

Sã dau un exemplu. Cauţi un manager. Te uiţi la ce echipe a mai conduş ce studii are, ce il motiveazã, ce fel de personalitate are. BULLSHIT!

Ar trebui sã-i pui o singurã intrebare:
"Stimate domn, aveţi sau aţi avut mai multe amante simultan?"

Dacã rãspunde DA, el este omul de care ai nevoie!
Iatã şi explicatia:
Un bun manager ar trebui sa aibã urmãtoarele calitãţi:
Multitasking. Evident omul nostru este multitasking.
Multã energie. In general suntem depãşiţi de situaţie, neavând decât o soţie. Candidatul nostru este în stare sa tina piept la cateva femei simultan.
Atenţie pentru detalii şi memorie bunã. Vã daţi seama ca este in stare sa asculte fiecare femeie si sa tina minte ce a spus fiecare fãrã sã le încurce.
Putere de convingere şi motivare. Cumva reuseste sa fermece fiecare femeie oferindu-i ceea ce are nevoie in limita timpului si resurselor sale limitate (trebuie sa se imparta intre mai multe femei).
Ingeniozitate in a gasi finantare pentru proiecte. Aici chiar este un as! Cum naiba reuseste sa faca fata la provocarea asta nu stiu (bani de flori/cadouri/film la mall/restaurant/weekend-uri romantice).
Capacitatea de a termina la timp un proiect. Este foarte capabil de a se incadra in timpul alocat fiecarei amante fara a o dezamagi.
Rezistenta supraumana la stress. NO COMMENT.
Optimism, gandire pozitiva. Ideea ca ar putea fi prins cu mâţa în sac, ca ar putea sa-si piarda vreo parte a corpului in urma unui atac de gelozie nici nu ii trece prin cap.
Asumarea riscurilor. De toate felurile...
Capabil sa tina un secret. Evident ca este foarte discret.
Capacitate de a trata in mod egal subalternii si de a-i face sa se simta speciali. Este un "natural talent", cum s-ar zice!
Si nu in ultimul rând, cinism sau o linie foarte mobilã a moralitatii. Din nou, NO COMMENT.

Ce parere aveti? Aveti caliãţi de bun manager!?
Dacã nu, fie vã înbunãtãţiţi capacitãţiile si deveniţi candidatul cãutat, fie vã gasiţi alte preocupãri. ;-)

Rod si Ernesto

2007-09-19T11:42:00.000+03:00

Suna telefonul:
- Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la
casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat
multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a
aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:....................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am
crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf,
model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:............................
Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

:)

2007-09-19T11:35:00.000+03:00

Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

leul

2007-09-13T14:30:00.000+03:00

Merge Leul prin padure, da peste Vulpe si o ia de gat:
- Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor??
Vulpea, sufocandu-se:
- Tttuuu essssti..
Leul arunca Vulpea cat colo si merge mai departe... si da peste un lup. Ii da doua labe si-l zvarle cat-colo.
- Cine e, ba, regele animalelor, ha???
- Tu esti, Leule, tu esti...
Leul il lasa si pe sarmanul Lup in pace si merge mai departe, intalnindu-se cu Elefantul:
- Ia zi Elefantule, cine e regele animalelor??
Elefantul il apuca frumusel cu trompa si da de trei ori cu el de pamant. Leul, intins lat si abia sufland:
- Eh, bine, daca nu stii... nu stii, asta e !!!

Sadic...

2007-09-10T09:24:00.000+03:00

Ajunge Mos Craciun in Somalia si vede pe unu' slab rau, rau de tot.
Il intreaba:
-De ce esti asa de slab, fiul mosului?!
-Pai, nu am mancat nimic de nu stiu cate luni...
-N-ai mancat?!!!! Nici cadouri nu primesti!"

Balada angajatului model

2007-08-31T16:41:00.000+03:00

Balada angajatului model

Imi place munca, bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi.
Il plac pe sefu' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..

Iubesc biroul, ce-i pe el,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf,
Hirtiile crescute vraf.

De munca mea sunt fericit,
Nimic atata n-am iubit .
Iubesc computerul fereastra
Cu scafirlia lui albastra.

Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi,
Iubesc, va spun acu' din nou,
Sa stau o viata la birou!

Imi place munca, as munci
Mai mult in fiecare zi.
Nu vreau salariu, nu vreau stima,
Mi-ajunge critica drept prima.

Nu vreau nimic, decit un pat,
Fix in biroul meu bagat,
Linga pc-ul meu cel drag.
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!

Nu vreau nimic, dar am un dor,
Vreau la biroul meu sa mor,
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare....

IMPORTANT: nu trebuie s-o vada sefii ca ne pun sa o invatam.

Magazin de barbati

2007-08-28T11:14:00.000+03:00

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!

O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie. La etajul unu pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!

Femeia decide sa merag la etajul urmator

La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!

Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.

La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!

"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.

La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa!

Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator

La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!

Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.

La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.

La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.

Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

Iadul in versiunea romaneasca

2007-08-24T16:08:00.000+03:00

Cica unu moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara.
Merge in iadul german si intreaba
- "Ce ti se face aici ?"
- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german".
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- "Ce ti se face aici ?"
- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus". Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
- "Ce ti se face aici ?"
- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman".

- "Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?"
- "Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar !"

Ion si avocatura

2007-08-14T16:19:00.000+03:00

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: - Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul !

IQ

2007-07-16T12:17:00.000+03:00

Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar un
robot! Robotul ii serveste un cocktail perfect si-l intreaba:
- Cat ai IQ-ul?
- 150, raspunde omul.
Robotul incepe sa-i faca o conversatie cat se poate de agreabila despre
factorii incalzirii globale, fizica cuantica, spiritualitate, biochimie,
teoria undelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate
orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se
intoarce pentru o noua comanda. Din nou, primeste un cocktail perfect si
intrebarea despre IQ.
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete
alimentare si scandalurile din PSD si Alianta DA. Cu totul impresionat,
tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste
impecabil si pune intrebarea standard.
- Aaaa... cred ca... 50, raspunde omul. La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau cu Gigi? Astia
patrioti adevarati!...

Jurnalul lui Chivu

2007-07-06T14:47:00.001+03:00

Ora 7:03. Mă trezesc. Adelina murmură în somn: "Dau legătura în studio". Mă transfer în bucătărie să-mi fac o cafea.

Ora 7:18. Deschid calculatorul. Sînt încă pe ebay.

Ora 11:48. Aterizăm la Madrid. Ca să mă recunoască Ramon, ţin un cartonaş pe care scrie "Chivu".

Ora 15:32. Calderon n-a venit, dar am primit o ofertă de la nişte tipi care vînd gel. Bagajele sînt la Manchester. Zăpăcitul de Giovanni a încurcat negocierile.

Ora 16:09. În avion spre Barcelona. Sună Calderon. Giovanni negociază cu pilotul să ne întoarcem la Madrid.

Ora 16:10. Nişte băieţi au deturnat avionul spre o ţară arabă. Sigur mă vrea Loţi! Ce chestie, la ăştia banderola de căpitan se poartă pe frunte!

Ora 16:11. SMS de la Calderon. "Cristi, o lăsăm pe altădată. L-am luat pe Rădoi. Vb, sînt la o transfuzie". Giovanni negociază, dar cică băieţii şi-au luat ţeapă cu ultimii români răpiţi.

Ora 18:03. Giovanni rezolvă cu arabii. A cedat 90 la sută din drepturile pentru un viitor transfer al lui Mutu la Chelsea şi i-a făcut acţionari la Emirates. Îi lipeşte pilotului o sută de parai pe frunte şi-i spune: "Milano!".

Ora 20:25. Milano, vînt puternic. Poate nu era rău să semnez contractul ăla din Barcelona. Alergînd prin aeroport, am încercat să evit un cărucior de bagaje. La spital, doctorii mi-au spus că aveam ligamentele încrucişate, dar le-au rezolvat.

Ora 22:01. Ne întîlnim cu Moratti în faţa Domului. Întîmplător. Ca să-i demonstrez că sînt în formă, încerc să-l prind, dar fuge prea repede. Cînd l-am ajuns, Adelina îi luase deja interviul.

Ora 22:34. Din nou tratative. Adelina mă roagă să-i cumpăr un Cartier. Vrea unul ultracentral, eu îi propun o suburbie. Giovanni mă ajută şi-l scoate la zonă rezidenţială.

Ora 23:00. O nouă ofertă! Bip de la Pătruleasa. Suspend negocierile, îl iau pe Giovanni şi plecăm spre ţară.

logica...

2007-07-02T10:19:00.000+03:00

Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!

Neclaritate

2007-07-02T09:58:00.000+03:00

Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto.
Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
- De cate ori?

Cocosul

2007-06-06T12:42:00.001+03:00

Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:

-Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?

-Bun.

Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:

-Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.

Familie de ardeleni la oras

2007-06-01T11:55:00.001+03:00

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si
copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul
intreaba:
-Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
-Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
-Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
-Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
-Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
-Nu stiu, dragu' tatii.
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, mai copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
-Lasa-l, tu muiere, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!

Itic si Saddam

2007-06-01T09:47:00.001+03:00

Itzic lucra pentru Saddam. La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic.
Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza...
Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, ii da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou o vaza. Se mira Itic, asta este, se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii da cadou un degetar. Itic confuz la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza ... ma rog, dar acum un degetar fara valoare! doar i-am salvat viata!
- Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie ... a inceput sa aiba deja din sangele nostru.

banc

2007-05-31T09:43:00.000+03:00

Un student e la examen si nu prea... stia:

- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.

- Si daca unul dintre ei este idiot?

- Celalalt nu ia examenul

In tren

2007-05-24T09:47:00.001+03:00

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trantorule!

Inainte si dupa casatorie...

2007-05-21T09:45:00.000+03:00

Inainte de casatorie

EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?

Dupa casatorie: cititi de jos in sus!

Scotianul la spovedanie

2007-05-21T09:43:00.000+03:00

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:

- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!

- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.

- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.

Preotul este revoltat:

- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.

Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.

Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:

- Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!

Scotianul raspunde, uimit:

- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si - asa cum tocmai mi-ai spus - este ca si cum i-as fi bagat inauntru!

ieri ... si azi ... :)

2007-05-10T09:39:00.001+03:00

Pentru cei care au sarbatorit ziua barbatului...

Acum 30 de ani:

Iubitule,

Mi-e dor de buzele tale fierbinti, de mainile tale puternice, mi-e dor sa-mi mai sprijin capul pe umarul tau. Mi-e dor sa ma mai privesti, sa ma dezmierzi, sa ma alinti. Ce n-as da sa te am langa mine, sa te simt, sa te miros, sa te cuprind, sa ma cuprinzi, sa te sarut, sa ma saruti... Te astept iubitule, la fel cum astept primavara sa vina peste mine sa-mi infloreasca copacii, sa-mi intoarca randunelele, sa-mi imboboceasca zambilele si narcisele si ghioceii.
Si-as vrea sa te adulmec ca pe-o frezie galbena si sa te pun intre sani, sa-ti simt mirosul in nari tot anotimpul. Si sa ramai proaspat acolo, sa nu te ofilesti, hranit de seva sanilor mei. Te-as face parfum iubitule, parfum de frezie te-as face, si as pastra reteta numai pentru mine, sa nu te aiba nici Channel si nici Dior. Si-as fi cea mai iubita dintre pamanteni cu parfumul tau izuind dinspre mine si doar spre iarna te-as mai preschimba in parfum de cetina verde. Te-as scoate de acolo, dintre sani, ca pe un clondir fermecat si-as pune doua sau trei picaturi in causul palmei si-apoi le-as saruta. Ti-as saruta parfumul iubitule, sub un manunchi de vasc, in noaptea de Craciun.

Si... in zilele noastre:

Iubitule,

Vezi ca ti-am lasat mancare calda in cuptor. Ai grija cum scoti tava, sa nu dai pe jos, cum ai facut alaltaieri la mama.
Ti-am pus si o bere la rece, in frigider. E Tuborg, ca n-am mai gasit Timisoreana. Oricum Timisoreana s-a scumpit si nu primeau nici sticle la schimb.
La desert vezi ca au mai ramas niste biscuiti de aseara, de la ala micu'. Mai lasa-i si lui vreo doi, ca n-am timp sa mai trec pe la supermarket sa-i cumpar alt pachet.
Nu uita sa uzi florile. Am schimbat eu nisipul din litiera, dar daca scapa Miti vreun pisu pe dupa canapea, sterge-l tu cu carpa albastra din baie. Ai grija sa n-o incurci cu cea verde, aia e a lui Dodo.
Geamurile trebuie neaparat sterse, dar lasa, mai bine sterge-le dupa ce dai cu aspiratorul.
Si intinzi tu rufele pe balcon, ok scumpi? Ca eu s-ar putea sa ajung tarziu diseara. Ne face mama niste sarmale si tre' sa astept sa se raceasca.
A, era sa uit! Vezi ca am umezit niste camasi de-ale tale, sunt pe scaunul din dormitor. Trebuie calcate, sa nu prinda miros. Si inchide naibii computerul ala si apuca-te de treaba.

Te pup scumpi! Diseara am o surpriza pentru tine.

Ciao. Muamua. Iubire mica ce esti...

Anunt matrimonial

2007-05-10T09:33:00.001+03:00

Acesta e considerat unul dintre cele mai reusite anunturi. A fost
publicat
intr-un ziar din Atlanta .
"Femela de culoare neagra, singura, caut prietenia unui barbat, nu conteaza rasa sau culoarea. Sint tinara, aratoasa, nebunateca si jucausa. Imi place sa calatoresc in masina , imi plac plimbarile lungi prin paduri, vinatoarea, cu cortul, pescuitul, sa stau tolanita linga foc in serile lungi de iarna. La mesele imbelsugate, linga lumanari aprinse
si muzica linistitoare, voi minca din mina ta. Voi fi intotdeauna in fata usii, cind vii acasa, asteptindu-te fericita si imbracata numai cu ce m-a inzestrat natura.

Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy, voi astepta..."

Peste 15,000 de barbati au sunat la... Atlanta Humane Society , cerind sa vorbeasca cu Daisy ( o catelusa neagra de 8 saptamani).

Doi pitici la prostituate

2007-05-09T15:54:00.001+03:00

2 pitici se duc la prostituate. ...isi ia fiecare cate una si se duc intr-o
camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. Al 2-lea pitic fiind
stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! .....
1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in
pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie.
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ......

Cum verifici ce-ti spune iubita inainte de nunta

2007-04-27T10:57:00.001+03:00

Cum verifici ce-ti spune iubita inainte de nunta

Un barbat intra intr-un magazin:
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti penisul in verde.
- Cum sa ma supar? Platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea vopseste, apoi el da sa plece. Vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc penisul in verde?
- Pai... diseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut in viata ei un penis. Sa vedeti ce-i fac daca intreaba de ce-i verde!?

Banc sau realitate ...

2007-04-24T11:29:00.000+03:00

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca

- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare.

Dumneavoastra stiti sa....?

2007-04-20T15:30:00.000+03:00

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?

Fara nici un cuvânt, gagica îi trânti usa în nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?

La fel de suparata, gagica îi trânteste usa înas. Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea. Bineînteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare:

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?

Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:

- Da!

- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace.

Banc

2007-04-20T14:22:00.000+03:00

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.

Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.

Vasilescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Georgescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.

Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu, Georgescu....

Banc cu elefant

2007-04-16T16:09:00.000+03:00

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio
treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de
masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste.
Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le
stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce
disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii
pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun
stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca
vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce
dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul
nostru. Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu
parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu
curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile,
s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii...
nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Spovedanie

2007-04-11T15:09:00.000+03:00

O femeie primea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi ?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa ?"
Baiatul - "250$"

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici." Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?& quot;
Baiatul -"750$"
Barbatul -"Fie."

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul raspunde "1000$"
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult prea mult. Te duc la
biserica, trebuie sa te spovedesti".

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa .
Baiatul spune "E intuneric aici."
Preotul spune "Iar incepi ?"

Profesii

2007-03-29T15:01:00.001+03:00

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
* Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
* Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
* Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
* Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
* Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
* Dar tu trebuie sa fii director!
* Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
* Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

Lacul vindecator

2007-03-29T09:43:00.001+03:00

Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule, vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!