S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si cognac. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin , au jucat poker, au rupt douăspe scaune, au împuşcat toate lustrele din bar , s-au ranit putin şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi, să se culce.
S-au adunat într-un loc trei români, au băut ţuică si-un zaibar , au făcut politică, au scos cuţitele, s-au tâiat puţin, şi au plecat pe trei carari spre casele lor.
S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar , un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT... total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie sa bea !!!
Bancuri la pachet
Intră Gigi Becali într-o bancă din Elveţia. Se apropie de ghişeu şi spune în șoaptă:
- Aş vrea să fac un depozit de 2 000 000 euro la banca Dvs.
Fata de la ghişeu îi răspunde:
- Vai, domnule, nu trebuie să vă ruşinaţi, la noi oamenii săraci nu sunt discriminaţi!
- Cum a fost în weekend?
- Eu am vrut să merg la muzeu, iar soția mea la un film...
- Și cum a fost, ți-a plăcut filmul?
Se aude că un profesor de 50 de ani se va insura cu o studentă de 20. Un student mai apropiat îl întreabă:
- Dar aveți deja 50 de ani, dom' profesor, iar ea numai 20! Cum o să vă descurcați?
- Sunt sigur ca bine, tinere!
- Dar peste 10 ani o sa aveti 60 de ani si ea numai 30! Cum o sa va descurcati?
- Sunt sigur ca tot bine!
- Dar peste alti 10 ani o sa aveti 70 de ani si ea numai 40! Cum o sa va descurcati?
- Tinere, tu nu esti in toate mintile, cine va mai sta cu o baba de 40 de ani?
- Cine a spart geamul de la sufragerie?
- Eu, dar soacră-mea e de vină!
- Cum așa?
- Păi s-a ferit atunci când am aruncat cu ciocanul după ea!
Pesimistul:
- Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul:
- Aşa sper şi eu..
Un tanar eschimos intra in igluul iubitei. Dupa vreo 3 luni, vine tatăl fetei:
- Dar ce crezi tu baiete, ca o sa stai cu fiică-mea o noapte întreagă?
- Bunicule, tu știi să faci ca mierla?
- Mmm... nu cred... dar de ce?
- Tati a zis c-o să fim bogați când ai s-o mierlești.
- Aş vrea să fac un depozit de 2 000 000 euro la banca Dvs.
Fata de la ghişeu îi răspunde:
- Vai, domnule, nu trebuie să vă ruşinaţi, la noi oamenii săraci nu sunt discriminaţi!
- Eu am vrut să merg la muzeu, iar soția mea la un film...
- Și cum a fost, ți-a plăcut filmul?
Se aude că un profesor de 50 de ani se va insura cu o studentă de 20. Un student mai apropiat îl întreabă:
- Dar aveți deja 50 de ani, dom' profesor, iar ea numai 20! Cum o să vă descurcați?
- Sunt sigur ca bine, tinere!
- Dar peste 10 ani o sa aveti 60 de ani si ea numai 30! Cum o sa va descurcati?
- Sunt sigur ca tot bine!
- Dar peste alti 10 ani o sa aveti 70 de ani si ea numai 40! Cum o sa va descurcati?
- Tinere, tu nu esti in toate mintile, cine va mai sta cu o baba de 40 de ani?
- Cine a spart geamul de la sufragerie?
- Eu, dar soacră-mea e de vină!
- Cum așa?
- Păi s-a ferit atunci când am aruncat cu ciocanul după ea!
Pesimistul:
- Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul:
- Aşa sper şi eu..
Un tanar eschimos intra in igluul iubitei. Dupa vreo 3 luni, vine tatăl fetei:
- Dar ce crezi tu baiete, ca o sa stai cu fiică-mea o noapte întreagă?
- Bunicule, tu știi să faci ca mierla?
- Mmm... nu cred... dar de ce?
- Tati a zis c-o să fim bogați când ai s-o mierlești.
Productivitate
Pe vremea colectivizării vine inginerul agronom la badea Gheorghe şi-l întreabă:
- Bade cât coseşti pe zi ?
- Apăi cam un hectar dacă nu stau deloc.
- Ia arătă-mi şi mie bade cum coseşti.
Începe badea Gheorghe să-i arate cum coseşte.
- Bade Gheorghe uite ce m-am gândit: dacă punem înca o coasă orientată invers se dublează productivitatea. I-au montat omului încă o coasă invers, nu mai avea timpi morţi, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.
- Bade Gheorghe, ne-am gândit să-ţi punem în spate, agăţată de curea o greblă ca să strângi şi fânul din urma ta.
Zis şi făcut; eficienţa a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe când cosea pe câmp.
Când îl vede badea Gheorghe o ia la fugă. Inginerul îl ajunge din urmă cu IMS-ul.
- Bade, unde fugi aşa, că am venit să-ţi dau Ordinul Muncii clasa întâi.
- Of, m-am liniştit. Am crezut că veniţi să-mi legaţi un felinar de p*** ca să pot cosi şi noaptea.
- Bade cât coseşti pe zi ?
- Apăi cam un hectar dacă nu stau deloc.
- Ia arătă-mi şi mie bade cum coseşti.
Începe badea Gheorghe să-i arate cum coseşte.
- Bade Gheorghe uite ce m-am gândit: dacă punem înca o coasă orientată invers se dublează productivitatea. I-au montat omului încă o coasă invers, nu mai avea timpi morţi, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.
- Bade Gheorghe, ne-am gândit să-ţi punem în spate, agăţată de curea o greblă ca să strângi şi fânul din urma ta.
Zis şi făcut; eficienţa a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe când cosea pe câmp.
Când îl vede badea Gheorghe o ia la fugă. Inginerul îl ajunge din urmă cu IMS-ul.
- Bade, unde fugi aşa, că am venit să-ţi dau Ordinul Muncii clasa întâi.
- Of, m-am liniştit. Am crezut că veniţi să-mi legaţi un felinar de p*** ca să pot cosi şi noaptea.
Logica si perspicacitate
Un militian pleaca cu trenul. In fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
- E..., e o carte de logica si perspicacitate.
- Pai, cum asa?
- Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?
- Da.
- Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?
- Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.
- Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu?
- Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
- Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu?
- Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
- Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
- Sigur, domnule, ce carte.
- Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
- Sigur, domnule.
- Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu?
- Sigur.
- Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
- Nu domnule, nu sunt.
In sfarsit ajunge militianul la destinatie, foarte incantat de aceea carte. La intoarcere, ia militianul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, intreaba:
- Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
- E...., e o carte de logica si perspicacitate!!!
- Pai, cum asa?
- Dumneavoastra aveti acvariu?
- Nu.
- Homosexualule.
- E..., e o carte de logica si perspicacitate.
- Pai, cum asa?
- Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?
- Da.
- Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?
- Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.
- Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu?
- Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
- Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu?
- Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
- Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
- Sigur, domnule, ce carte.
- Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
- Sigur, domnule.
- Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu?
- Sigur.
- Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
- Nu domnule, nu sunt.
In sfarsit ajunge militianul la destinatie, foarte incantat de aceea carte. La intoarcere, ia militianul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, intreaba:
- Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
- E...., e o carte de logica si perspicacitate!!!
- Pai, cum asa?
- Dumneavoastra aveti acvariu?
- Nu.
- Homosexualule.
Comerţul la ţigani
Un ţigan vindea ceasuri in piata (Rolex! Rolex!).
Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa!
Ţiganul uitându-se lung după el şi oftând zice:
- Eh, mâncaţ-aş! Ăsta m-i l-a luat la preţ de achiziţie…
Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa!
Ţiganul uitându-se lung după el şi oftând zice:
- Eh, mâncaţ-aş! Ăsta m-i l-a luat la preţ de achiziţie…
In padurea cu alune
In padurea cu alune,
Aveau casa trei pitici.
Vine pupaza si spune:
Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.
Vine pupaza si spune:
Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.
Calup
O fata catre prietenul ei : ''Da-mi un sarut si voi fi a ta pe veci''. Tipul sta un pic pe ganduri si zice "Multumesc pt avertisment!!''.
-----------------------------------
Fluturasul zbura voios, ca de obicei, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:
- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ieri? Ca nu mi-a mai venit fotosinteza...
-----------------------------------
- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un tip la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba?
-----------------------------------
Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si sperand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!!!
-----------------------------------
La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice". Putin mai jos, cineva a zgariat: "Si Titanicul corespundea...".
-----------------------------------
-----------------------------------
Fluturasul zbura voios, ca de obicei, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:
- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ieri? Ca nu mi-a mai venit fotosinteza...
-----------------------------------
- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un tip la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba?
-----------------------------------
Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si sperand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!!!
-----------------------------------
La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice". Putin mai jos, cineva a zgariat: "Si Titanicul corespundea...".
-----------------------------------
Intr-un pub britanic, in baie, era un automat de prezervative. Pe el era lipit un afis: "Daca nu functioneaza, mergeti la manager. Daca functioneaza, mergeti la blondele din bar."
-----------------------------------
-----------------------------------
Un tip la restaurant:
- Chelner!
- Da?
- Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata!
-----------------------------------
Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri???? Se fura patru oua ...
-----------------------------------
Un englez, un francez si un tigan sunt prinsi de nemti! Ii urca in avion si le spun:
- O sa va aruncam de la 10.000 metri! Ca sa se deschida parasuta, tre' sa spuneti Heil Hitler!
Il arunca pe englez. Asta, un gentelman, se jura ca nu spune asa ceva! Zice "Traiasca regina..." Nimic! La 500 de metri nu mai poate, zice Heil Hitler si se salveaza!
Il arunca si pe francez. Asta nimic! "Vive la France!" Nimic! La 300 de metri zice Heil Hitler si se salveaza!
Il arunca si pe tigan... Dupa care nemtii se pun la glume prin avion, radeau de astia pe care i-au aruncat... cand deodata se aude un ciocanit in usa. Il intreaba pe pilot daca au aterizat, dar inca se aflau la 10.000 metri! Mai rad ei un pic si iar se aude un ciocanit! Se duc la pilot, asta le spune, "Ba suntem in aer la 10.000 metri!! Nu are cum sa ciocane cineva! "
Si iar se aude un ciocanit si mai puternic! Se duc astia, deschid usa. Cand colo, tiganul dand din maini: "Auzi mancat-as, cum ziceai ca-l cheama pe jmecheru' ala?"
- Chelner!
- Da?
- Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata!
-----------------------------------
Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri???? Se fura patru oua ...
-----------------------------------
Un englez, un francez si un tigan sunt prinsi de nemti! Ii urca in avion si le spun:
- O sa va aruncam de la 10.000 metri! Ca sa se deschida parasuta, tre' sa spuneti Heil Hitler!
Il arunca pe englez. Asta, un gentelman, se jura ca nu spune asa ceva! Zice "Traiasca regina..." Nimic! La 500 de metri nu mai poate, zice Heil Hitler si se salveaza!
Il arunca si pe francez. Asta nimic! "Vive la France!" Nimic! La 300 de metri zice Heil Hitler si se salveaza!
Il arunca si pe tigan... Dupa care nemtii se pun la glume prin avion, radeau de astia pe care i-au aruncat... cand deodata se aude un ciocanit in usa. Il intreaba pe pilot daca au aterizat, dar inca se aflau la 10.000 metri! Mai rad ei un pic si iar se aude un ciocanit! Se duc la pilot, asta le spune, "Ba suntem in aer la 10.000 metri!! Nu are cum sa ciocane cineva! "
Si iar se aude un ciocanit si mai puternic! Se duc astia, deschid usa. Cand colo, tiganul dand din maini: "Auzi mancat-as, cum ziceai ca-l cheama pe jmecheru' ala?"
Ce face omul cand castiga la loto
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos,le calca in picioare, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga: "Opreste-te Ghita, noi doar am glumit, nu ai castigat la loto..."
Ion mafiotul
Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Darîma ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa l port eu..
Lada frigorifica
Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil... Cum este sa mori inghetata?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ca si cum ai
adormi.... Tu cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa
termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina zi si l-am gasit la
televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in
viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final
am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc cand am facut stop
cardiac.
Femeia cealalta zice:
- O, Doamne!!! Daca ai fi verificat in lada frigorifica, azi am fi fost
amandoua in viata...
- Cum ai murit?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil... Cum este sa mori inghetata?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ca si cum ai
adormi.... Tu cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa
termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina zi si l-am gasit la
televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in
viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final
am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc cand am facut stop
cardiac.
Femeia cealalta zice:
- O, Doamne!!! Daca ai fi verificat in lada frigorifica, azi am fi fost
amandoua in viata...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
