In padurea cu alune

In padurea cu alune,
Aveau casa trei pitici.
Vine pupaza si spune:
Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici. 

Calup

O fata catre prietenul ei : ''Da-mi un sarut si voi fi a ta pe veci''.  Tipul sta un pic pe ganduri si zice "Multumesc pt avertisment!!''.
-----------------------------------
Fluturasul zbura voios, ca de obicei, din floare-n floare.  La un moment dat, una-i zice:
- Mai  fluturasule, ce mi-ai facut ieri?  Ca nu mi-a mai venit fotosinteza...
-----------------------------------
- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un tip la piata.
- Dar de ce va intereseaza?  Vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba?
-----------------------------------
Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant.  Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.  Suparata si sperand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!!!
----------------------------------- 
La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".  Putin mai jos, cineva a zgariat: "Si Titanicul corespundea...".
-----------------------------------
Intr-un pub britanic, in baie, era un automat de prezervative.  Pe el era lipit un afis: "Daca nu functioneaza, mergeti la manager.  Daca functioneaza, mergeti la blondele din bar."
-----------------------------------
Un tip la restaurant:
- Chelner!
- Da?
- Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata! 
-----------------------------------
Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri????  Se fura patru oua ... 
-----------------------------------
Un englez, un francez si un tigan sunt prinsi de nemti!  Ii urca in avion si le spun:
- O sa va aruncam de la 10.000 metri!  Ca sa se deschida parasuta, tre' sa spuneti Heil Hitler!
Il arunca pe englez.  Asta, un gentelman, se jura ca nu spune asa ceva!  Zice "Traiasca regina..." Nimic!  La 500 de metri nu mai poate, zice Heil Hitler si se salveaza!
Il arunca si pe francez.  Asta nimic! "Vive la France!"  Nimic!  La 300 de metri zice Heil Hitler si se salveaza!
Il arunca si pe tigan...  Dupa care nemtii se pun la glume prin avion, radeau de astia pe care i-au aruncat...  cand deodata se aude un ciocanit in usa.  Il intreaba pe pilot daca au aterizat, dar inca se aflau la 10.000 metri!  Mai rad ei un pic si iar se aude un ciocanit!  Se duc la pilot, asta le spune, "Ba suntem in aer la 10.000 metri!!  Nu are cum sa ciocane cineva! "
Si iar se aude un ciocanit si mai puternic!  Se duc astia, deschid usa.  Cand colo, tiganul dand din maini: "Auzi mancat-as, cum ziceai ca-l cheama pe jmecheru' ala?"

Ce face omul cand castiga la loto

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos,le calca in picioare, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga: "Opreste-te Ghita, noi doar am glumit, nu ai castigat la loto..."

Ion mafiotul

 
Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
 - Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
 - Nu, raspunde Ion.
 - Dar Mertzane ca ale mele, ai?
 - Nu.
 - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
 - Nu.
 - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
 - Ghita!!! Darîma ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa l port eu..

Lada frigorifica

Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil... Cum este sa mori inghetata?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ca si cum ai
adormi.... Tu cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa
termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina zi si l-am gasit la
televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in
viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final
am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc cand am facut stop
cardiac.
Femeia cealalta zice:
- O, Doamne!!! Daca ai fi verificat in lada frigorifica, azi am fi fost
amandoua in viata...

3 x 2 ...

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si are urmatorul dialog cu tatal lui:
Baietzelul: Am luat un 2 la matematica azi...
Tatal: Ce s-a intamplat?
Baietelul: Pai, m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"...
Tatal: Pai... e corect!
Baietelul: Stiu, dar dupa aia m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"...
Tatal: Si care p(biiip)a mea e diferenta?!
Baietelul: Asta am spus si eu...

Poanta

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit
 dejuner"-ul
  (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
  francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
  langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
  acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
  - Voi painea o mancati toata?
  Romanul raspunde, prost dispus:
  - Evident.
  Francezul facand un balon cu guma:
  - Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam
 intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si
 o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
  Romanul pastreaza tacerea.
  Francezul insista:
  - Voi puneti marmelada pe paine?"
  Romanul:
  - Evident.
  Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
  - Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe
 proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un
 tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in
 Romania.
  Atunci, romanul intreaba:
  - Voi francezii faceti sex?
  - Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
  - Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua
 sa intrebe romanul.
  - Le aruncam, bine-nteles.
  - Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem
 intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de
 mestecat si le vindem in Franta.

Avocatii astia...

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in
fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor
sai.
Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in viteza pe
langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la
911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia.
Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe
isteric ca masina era cumparata doar de o zi, ca nu mai e acum buna de
nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte.

Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si
mila la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii.
Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in
viata.
-Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera
camionul ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul Rolex-ul meu!!???!!!

discriminatorie

Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanu' la el.
- Un rom, zice tiganu.
- Te-am vazut !

Pentru adultii contemporani

Pentru adultii contemporani, pseudo-intelecto-neuro-hipohondri.... adica
noi...

Se spune ca toate zilele trebuie sa mancam un mar pentru fier si o banana
pentru potasiu. De asemenea o portocala pentru vitamina C, o jumatate de
pepene galben pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai
verde, fara zahar,pentru a preveni diabetul !
Toate zilele trebuie sa bei doi litri de apa (si apoi sa astepti timp
dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei ).
Toate zilele trebuie sa mananci Activia sau iaurt, pentru a avea
"L.Cassei Defensis", care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu
bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure.
In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de
vin negru, pentru acelas lucru. Si altul de vin alb, pentru sistemul
nervos. Si unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era.
Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai
preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza.
Toate zilele trebuie sa mananci fibre. Multe, foarte multe fibre.
Trebuie sa faci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci
de 100 de ori fiecare inghititura.
Facand un mic calcul, doar pentru a manca, iti ia cam 5 ore.
Ah, dupa fiecare mancare trebuie sa te speli pe dinti, adica: dupa Activia
si fibre, dintii, dupa banana, dintii, dupa mar, dintii...si asa, daca ai
dinti, fara sa uiti sa folosesti firul dentar, masajul gingiilor, o
sorbitura de Plax...
(Mai bine umple cada si pune muzica, pentruca intre apa, fibra si dinti,
iti vei petrece cateva ore aici, inauntru).
Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim
pentru mancare, fac 21.
Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intampla ceva imprevizibil.
Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor.
Ei bine, deja nu se poate, pentru ca in fiecare zi trebuie sa mergi cel
putin o jumatate de ora (adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa
o jumatate de ora se face o ora de mers).
Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentru ca sunt ca plantele: trebuie
udate zilnic. Si cand pleci in vacanta, de asemenea.
Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti
cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara
informatia.
Ah !, trebuie sa faci sex zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina:
trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi seductia.
Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric !!! (cu respect
iti amintesc: dupa fiecare mancare, trebuie sa-ti perii dintii !).
De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat
rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal... Copiii???
In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic.
Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe
lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa,
asa bei cei 2 litri de apa.
In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor
(tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si
comenteaza, in timp ce tu maturi. Ti-a ramas o mana libera?
Cheama-ti prietenii. Si parintii !!! Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii
va fi nevoie).
Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu
Activia si maine schimbati. Cel putin ca deja am crescut, nu mai trebuie sa
luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi.
Uuuf!!! Dar daca iti raman 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care
trebuie sa-i uzi ca pe plante), in timp ce iei o lingurita de All Bran,
care face foarte bine ..
Si acuma te las pentru ca intre iaurt, jumatatea de pepene, berea, primul
litru de apa si a treia mancare de fibra din zi, deja nu stiu ce sa mai
fac, dar am nevoie la closet urgent.
Ah, o sa profit si imi voi lua periuta de dinti...

DACA DEJA L-AM MAI TRIMIS ALTADATA, SCUZE.... ESTE DIN CAUZA BOLII
ALZHEIMER, IN CIUDA ATATOR INGRIJIRI, NU AM PUTUT SA O COMBAT...