IQ

Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar un
robot! Robotul ii serveste un cocktail perfect si-l intreaba:
- Cat ai IQ-ul?
- 150, raspunde omul.
Robotul incepe sa-i faca o conversatie cat se poate de agreabila despre
factorii incalzirii globale, fizica cuantica, spiritualitate, biochimie,
teoria undelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate
orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se
intoarce pentru o noua comanda. Din nou, primeste un cocktail perfect si
intrebarea despre IQ.
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete
alimentare si scandalurile din PSD si Alianta DA. Cu totul impresionat,
tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste
impecabil si pune intrebarea standard.
- Aaaa... cred ca... 50, raspunde omul. La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau cu Gigi? Astia
patrioti adevarati!...

Jurnalul lui Chivu

 

Ora 7:03. Mă trezesc. Adelina murmură în somn: "Dau legătura în studio". Mă transfer în bucătărie să-mi fac o cafea.

Ora 7:18. Deschid calculatorul. Sînt încă pe ebay.

Ora 11:48. Aterizăm la Madrid. Ca să mă recunoască Ramon, ţin un cartonaş pe care scrie "Chivu".

Ora 15:32. Calderon n-a venit, dar am primit o ofertă de la nişte tipi care vînd gel. Bagajele sînt la Manchester. Zăpăcitul de Giovanni a încurcat negocierile.

Ora 16:09. În avion spre Barcelona. Sună Calderon. Giovanni negociază cu pilotul să ne întoarcem la Madrid.

Ora 16:10. Nişte băieţi au deturnat avionul spre o ţară arabă. Sigur mă vrea Loţi! Ce chestie, la ăştia banderola de căpitan se poartă pe frunte!

Ora 16:11. SMS de la Calderon. "Cristi, o lăsăm pe altădată. L-am luat pe Rădoi. Vb, sînt la o transfuzie". Giovanni negociază, dar cică băieţii şi-au luat ţeapă cu ultimii români răpiţi.

Ora 18:03. Giovanni rezolvă cu arabii. A cedat 90 la sută din drepturile pentru un viitor transfer al lui Mutu la Chelsea şi i-a făcut acţionari la Emirates. Îi lipeşte pilotului o sută de parai pe frunte şi-i spune: "Milano!".

Ora 20:25. Milano, vînt puternic. Poate nu era rău să semnez contractul ăla din Barcelona. Alergînd prin aeroport, am încercat să evit un cărucior de bagaje. La spital, doctorii mi-au spus că aveam ligamentele încrucişate, dar le-au rezolvat.

Ora 22:01. Ne întîlnim cu Moratti în faţa Domului. Întîmplător. Ca să-i demonstrez că sînt în formă, încerc să-l prind, dar fuge prea repede. Cînd l-am ajuns, Adelina îi luase deja interviul.

Ora 22:34. Din nou tratative. Adelina mă roagă să-i cumpăr un Cartier. Vrea unul ultracentral, eu îi propun o suburbie. Giovanni mă ajută şi-l scoate la zonă rezidenţială.

Ora 23:00. O nouă ofertă! Bip de la Pătruleasa. Suspend negocierile, îl iau pe Giovanni şi plecăm spre ţară.

logica...

Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!

Neclaritate

Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto.
Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
- De cate ori?