S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si cognac. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin , au jucat poker, au rupt douăspe scaune, au împuşcat toate lustrele din bar , s-au ranit putin şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi, să se culce.
S-au adunat într-un loc trei români, au băut ţuică si-un zaibar , au făcut politică, au scos cuţitele, s-au tâiat puţin, şi au plecat pe trei carari spre casele lor.
S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar , un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT... total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie sa bea !!!
Bancuri la pachet
Intră Gigi Becali într-o bancă din Elveţia. Se apropie de ghişeu şi spune în șoaptă:
- Aş vrea să fac un depozit de 2 000 000 euro la banca Dvs.
Fata de la ghişeu îi răspunde:
- Vai, domnule, nu trebuie să vă ruşinaţi, la noi oamenii săraci nu sunt discriminaţi!
- Cum a fost în weekend?
- Eu am vrut să merg la muzeu, iar soția mea la un film...
- Și cum a fost, ți-a plăcut filmul?
Se aude că un profesor de 50 de ani se va insura cu o studentă de 20. Un student mai apropiat îl întreabă:
- Dar aveți deja 50 de ani, dom' profesor, iar ea numai 20! Cum o să vă descurcați?
- Sunt sigur ca bine, tinere!
- Dar peste 10 ani o sa aveti 60 de ani si ea numai 30! Cum o sa va descurcati?
- Sunt sigur ca tot bine!
- Dar peste alti 10 ani o sa aveti 70 de ani si ea numai 40! Cum o sa va descurcati?
- Tinere, tu nu esti in toate mintile, cine va mai sta cu o baba de 40 de ani?
- Cine a spart geamul de la sufragerie?
- Eu, dar soacră-mea e de vină!
- Cum așa?
- Păi s-a ferit atunci când am aruncat cu ciocanul după ea!
Pesimistul:
- Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul:
- Aşa sper şi eu..
Un tanar eschimos intra in igluul iubitei. Dupa vreo 3 luni, vine tatăl fetei:
- Dar ce crezi tu baiete, ca o sa stai cu fiică-mea o noapte întreagă?
- Bunicule, tu știi să faci ca mierla?
- Mmm... nu cred... dar de ce?
- Tati a zis c-o să fim bogați când ai s-o mierlești.
- Aş vrea să fac un depozit de 2 000 000 euro la banca Dvs.
Fata de la ghişeu îi răspunde:
- Vai, domnule, nu trebuie să vă ruşinaţi, la noi oamenii săraci nu sunt discriminaţi!
- Eu am vrut să merg la muzeu, iar soția mea la un film...
- Și cum a fost, ți-a plăcut filmul?
Se aude că un profesor de 50 de ani se va insura cu o studentă de 20. Un student mai apropiat îl întreabă:
- Dar aveți deja 50 de ani, dom' profesor, iar ea numai 20! Cum o să vă descurcați?
- Sunt sigur ca bine, tinere!
- Dar peste 10 ani o sa aveti 60 de ani si ea numai 30! Cum o sa va descurcati?
- Sunt sigur ca tot bine!
- Dar peste alti 10 ani o sa aveti 70 de ani si ea numai 40! Cum o sa va descurcati?
- Tinere, tu nu esti in toate mintile, cine va mai sta cu o baba de 40 de ani?
- Cine a spart geamul de la sufragerie?
- Eu, dar soacră-mea e de vină!
- Cum așa?
- Păi s-a ferit atunci când am aruncat cu ciocanul după ea!
Pesimistul:
- Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul:
- Aşa sper şi eu..
Un tanar eschimos intra in igluul iubitei. Dupa vreo 3 luni, vine tatăl fetei:
- Dar ce crezi tu baiete, ca o sa stai cu fiică-mea o noapte întreagă?
- Bunicule, tu știi să faci ca mierla?
- Mmm... nu cred... dar de ce?
- Tati a zis c-o să fim bogați când ai s-o mierlești.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
