Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil... Cum este sa mori inghetata?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ca si cum ai
adormi.... Tu cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa
termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina zi si l-am gasit la
televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in
viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final
am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc cand am facut stop
cardiac.
Femeia cealalta zice:
- O, Doamne!!! Daca ai fi verificat in lada frigorifica, azi am fi fost
amandoua in viata...
3 x 2 ...
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si are urmatorul dialog cu tatal lui:
Baietzelul: Am luat un 2 la matematica azi...
Tatal: Ce s-a intamplat?
Baietelul: Pai, m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"...
Tatal: Pai... e corect!
Baietelul: Stiu, dar dupa aia m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"...
Tatal: Si care p(biiip)a mea e diferenta?!
Baietelul: Asta am spus si eu...
Baietzelul: Am luat un 2 la matematica azi...
Tatal: Ce s-a intamplat?
Baietelul: Pai, m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"...
Tatal: Pai... e corect!
Baietelul: Stiu, dar dupa aia m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"...
Tatal: Si care p(biiip)a mea e diferenta?!
Baietelul: Asta am spus si eu...
Poanta
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit
dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam
intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si
o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe
proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un
tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in
Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua
sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem
intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de
mestecat si le vindem in Franta.
dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam
intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si
o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe
proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un
tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in
Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua
sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem
intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de
mestecat si le vindem in Franta.
Avocatii astia...
Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in
fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor
sai. Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in viteza pe
langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la
911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia.
Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe
isteric ca masina era cumparata doar de o zi, ca nu mai e acum buna de
nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte.
Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si
mila la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii.
Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in
viata.
-Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera
camionul ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul Rolex-ul meu!!???!!!
fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor
sai. Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in viteza pe
langa el si facu praf usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la
911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia.
Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe
isteric ca masina era cumparata doar de o zi, ca nu mai e acum buna de
nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte.
Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si
mila la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii.
Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in
viata.
-Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera
camionul ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul Rolex-ul meu!!???!!!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
