Magazin de palarii

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

Fara sex

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.

Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.

Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt primiti in randul bisericii.

Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.

Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, altfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la BricoStore...

Ceas inteligent cu cuc

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.

America:
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !

Japonia:
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !

Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Cucu-cucu mai e cineva la lucru?

Din ciclul trimite la 10 persoane in 5 minute

De necrezut dar adevarat!!!! scrie numele tau de trei ori la rand, apoi sterge tot, apoi apasa shift+alt+ctrl+tab+esc+enter+del+F1+F2+F3+F4+F5+F6+F7+F8+F9+F34, apoi restarteaza calculatorul apoi stinge-l de tot, arunca monitorul peste fereastra, calca in picioare tastatura, toarna apa pe carcasa in timp ce e in priza, da foc la mouse si joaca fotbal cu boxele, apoi priveste in oglinda si vei vedea o fata de idiot. E  PE  BUNE  FAZA!!!!... P.S.: Nu uita sa te gindesti la persoana iubita !!!!!!!!" ))))
Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!

Da-te de 15 ori cu
capul de monitor, da-ti cu tastatura in gura de 20 de ori, arunca-te pe geam si daca apuci, inchide ochii ... Si ai sa vezi persoana iubita.
Trimite acest mesaj la 5 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.

La restaurant

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie adus unalt pahar plin.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil. dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!"

Calugaritele la poarta Raiului

Un taran ciocneste un autobuz plin de calugarite  si mor toate. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le  spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca  meritati sa ajungeti in Rai. 
- Sa vedem, sora Maria, ai  atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o  data, si atunci numai cu virful degetului. 
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!. 
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga. 

- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! 
Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe  celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru. 
- Sfintia Ta! Eu va  trebui sa fac gargara cu apa sfintita,se poate sa fac asta inainte ca sora  Ioana sa-si bage fundul in apa???

10 motive pentru care te poti considera un ratat in Romania

1. Nu-ti plac hohotele de ras ale lui Gigi Becali la televizate in direct. Cand vorbeste Gigi pe post, restul e tacere. Romanii il asculta pe Gigi vorbind despre fotbal, fisc, Coelho, securisti-comunisti, ursi, oi, hahalere, zdrente. Gigi e in tot si in toate. Noi suntem multi si prosti. Avantaj Gigi.

2. Nu esti la curent cu evolutia suvitei lui Basescu. Mai mult, ai ratat privilegiul de a fi fost frizerul care i-a retezat-o. Degeaba iti vine sa-ti smulgi parul de ciuda. Nu vei fi in stare niciodata sa pricepi ca, uneori, soarta unei natiuni depinde de un fir de par.

3. Nu ai plecat niciodata "afara". Nu ai facut nici un Revelion in Antalya sau Creta. Nu te-ai dus nici macar pana la Ruse sau Debretin. N-ai nici macar un var de-al treilea plecat in Italia sau Spania. Hal de european ce esti!

4. Nu ai vazut nici un episod din prima telenovela romaneasca "Numai iubirea". De parca asta n-ar fi de ajuns sa fii un nimeni, habar n-ai cine e Papi si ce vrea el. Ai trandavit cu telecomanda in mana, fara sa afli ca, peste noapte, s-au nascut primele vedete de telenovela autohtona. Jalnic.

5. Nu ai trimis niciodata vreun SMS la nici o emisiune "interactiva", unde puteai castiga o groaza de bani. Atunci, ce nevoie mai ai de telefon mobil daca nu trimiti SMS-urile unde trebuie?

6. Nu ai cerut iertare nimanui la televizor, nu ai facut nici o declaratie de dragoste, nu ti-ai inselat niciodata nevasta, nu ai facut nici o surpriza nimanui, nu te-ai batut cu nimeni, nu stii ce vor fetele, nu ai dat mana niciodata cu Mircea Radu. Nici macar nu stii ce numar de inmatriculare are Caravana Dragostei. Pe ce lume traiesti, dom'le?!

7. Nu ai fost de vreo doi ani in Mall. Inca nu ai aflat ca acolo e noua Mecca a teribilismului vestimentar, ca e "trendy" sa te foiesti intolit pe scarile rulante, chiar daca nu cumperi nici macar un nasture? Unde naiba te duci, la biblioteca?

8. Nu te-ai dus niciodata la un hair stylist. Tot la frizeria de cartier te tunzi, ca un neica nimeni. Ba mai si lasi bacsis la plecare. Esti atat de rudimentar! Rrrrgh!

9. Nu stii nici un refren din repertoriile lui Nicolae Guta, Florin Salam sau Liviu Pustiul. N-ai fost niciodata "Suparat, Doamne, suparat". Nu ai dusmani, nu ai femei, nu ai bani, nu ai masini, nu ai aur, nu ai necazuri, nu ai oftica, nu ai dansatoare din buric pe masa din bucatarie. Esti nasol,
gagiule!

10. Nu ti-ai pus inca termopane, centrala termica, parchet melaminat, aer conditionat, usa blindata, monitor LCD, televizor cu plasma, jaccuzi. De ce nu locuiesti, dom'le, intr-o cutie de carton? Hai ca-ti dau ambalajul de la Hammer-ul meu!...

Smoke

Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana... La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametzita?" si soparla ii zice " io si cu koala stam si fumam marijuana".
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Se duce crocodilul, ajunge intr-ul final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT FA???"

Citeste de ce sunt barbatii mai fericiti

Bărbaţii sunt pur şi simplu nişte oameni mai fericiţi
- La ce să te aştepţi de la aşa nişte creaturi simple?

Numele tău de familie rămâne neschimbat.
Garajul este al tău pe de-a-ntregul.
Planurile de nuntă se rezolvă de la sine.
Ciocolata este doar o altă gustare.
Poţi să devii preşedinte.
Niciodată nu poţi să fii gravid.
Poţi purta un tricou alb într-un parc acvatic.
Poţi SĂ NU porţi nici un tricou într-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile îţi spun adevărul.
Lumea întreagă este toaleta ta. Niciodată nu trebuie să conduci până la o altă staţie de benzină ca să cauţi o toaletă deoarece aceasta în care eşti este prea scârboasă.
Nu trebuie să te opreşti să te gândeşti înspre ce parte trebuie să învârţi o piuliţă sau un şurub.
Acelaşi loc de muncă, salariu mai mare.
Ridurile adaugă caracter.
Rochia de mireasă - $5000. Închirierea unui frac - $100.
Oamenii nu se holbează niciodată la pieptul tău atunci când vorbeşti cu ei.
De la tine se aşteaptă practic să mai scapi ocazional "câte un sunet" bine armonizat...
Pantofii noi nu taie, jenează sau mutilează piciorul.
O singură dispoziţie sufletească mereu.
Conversaţiile telefonice se termină în exact 30 de secunde.
Ştii tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacanţă de cinci zile necesită o singură valiză.
Poţi să-ţi deschizi toate borcanele.
Eşti copleşit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
Dacă cineva uită să te invite, el sau ea mai poate încă fi prietenul tău.
Lenjeria intimă costă $8.95 trei perechi.
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente.
Nu ai aproape niciodată probleme cu cureluşa de pantof în public.
Nu eşti capabil să vezi cute pe hainele tale.
Totul de pe faţa ta rămâne în culoarea originală.
Aceaşi freză ţine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie să-ţi razi doar faţa şi gâtul.
Te poţi juca cu jucării toată viaţa ta.
Burta de obicei îţi ascunde şoldurile mari.
Un portofel şi o pereche de pantofi de o singură culoare pentru toate sezoanele.
Poţi purta pantaloni scurţi, indiferent de cum îţi arată picioarele.
Poţi să-ţi "faci" unghiile cu un briceag.
Ai libera alegere privitor la a-ţi lăsa mustaţă...
Poţi să faci cumpărăturile de Crăciun pentru 25 de rude în ziua de 24 decembrie în 25 de minute.

Nu-i de mirare că bărbaţii sunt mai fericiţi.