Noaptea nuntii

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun.
Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee.. . iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!

Spargatorul de banci

Un individ sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut soacra mea =))

Ingeniozitate

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot  scremeam  creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite.  Mi-am dat  seama ca numai facand pe nebunul o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.   In acea zi am ajuns mai devreme la munca si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.  Imediat una dintre  colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!   
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.   
Colega mea blonda  a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate

Sinucigas

Un tip necajit si firav statea nehotarat in fata unui pahar mare de bere, într-un local de la periferie. Apare un smecher, ii aplica doua peste ochi, ii ia cupa de bere si o da rapid pe gat. Asta firavu', naucit, se ghemuieste jos si începe sa se jeleasca ....
- Ce ai, ma piticule ? Plangi pentr-o bere?
- Fii atent, barosane ! De dimineata m-a parasit nevasta, a golit casa toata si-a lasat intretinerea pe toata iarna neplatita, mi-a golit cardul de credit, sa ajung sa-mi ia casa - banca si mi-a luat si jaful de masina. Dupa-amiaza, ma ia seful la rost ca n-am fost atent la un contract si-mi pierd slujba; incerc, venind aici, sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, de-alaturi... incerc sa ma spanzur sub pasajul de cale ferata si se rupe funia cu mine, apoi vreau sa-mi bag un cutit luat din piata si sa ma sfartec si se rupe lama.
Cu ultimii bani, iau de la farmacie, verde de Paris, imi cumpar o bere la kil, torn otrava in cupa, mestec bine cu paiul in ea si imediat vii tu, ca un barosan, si o bei !!! CE soarta....

Pentru cei romantici

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
- Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau

Batranelul in parc

Un tanar se plimba in parc si vede un batranel stand pe o banca si plangand amarnic. Se duce la el:
-Care e necazul, mosulica ?
-Inchipuie-ti, am luat de sotie o femeie de 25 de ani...
-Si asta iti este problema, tataie ? La varsta dumitale eu m-as bucura...
-Si inchipuie-ti, nevasta imi gateste in fiecare seara cina dupa care ma imbaiaza si pana dimineata face dragoste cu mine...
-Sfinte Sisoe !! Tataie, si pentru asta plangi ??
- NU !  AM UITAT UNDE LOCUIESC  !

Amenzi !

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) Deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: Poate ma mai slabesti un pic" la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "KKT de bou" la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute.
Cu cit il jigneam mai tare, cu atit se invirtosa la scris amenzi. Pina am obosit eu si am hotarit sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.  

Din ciclul: faceti cat mai multi copiii...

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele
nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au
dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand
cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului,
baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in
sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara! 
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

Probleme ...

Dupa 25 de ani de casatorie , intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:

- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in fiecare noapte adromeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu plasma .Dar adorm acum cu o femeie de 50 de ani.Draga mea, cred ca ai o problema !
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus :
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si  sa dormi pe o canapea .

De ce barbatii sunt mai fericiti

Nu-si schimba numele de familie. 

Planurile de nunta se rezolva singure. 

Ciocolata este doar o mica gustare. 

Nu traiesc cu frica ca ar putea ramane insarcinati. 

Pot sa nu poarte tricouri fara sa fie indecenti. 

Nu trebuie sa mai mearga cativa kilometri pana la urmatoarea toaleta din benzinarie pentru ca asta era prea scarboasa. 

Aceeasi munca, mai multi bani. 

Ridurile adauga mai mult sarm. 

Parul grizonat este sexy. 

Daca se ingrasa devin dragalasi, ca un ursulet de plus. 

Oamenii nu se holbeaza la pieptul lor cand vorbesc cu ei. 

Pantofii noi nu ii strang, nu le fac bataturi, nu le tortureaza picioarele. 

Au aceeasi stare de spirit tot timpul. 

Pot sa stea cu picioarele desfacute in locurile publice. 

Pot sa injure fara sa fie considerati prost crescuti. 

Pot sa insele sau sa aiba aventuri de o noapte fara sa fie catalogati usuratici, ci virili. 

Conversatiile la telefon cu prietenii dureaza cel mult 2 minute. 

Intr-o vacanta de o saptamana au nevoie de doar o valiza. 

Pot sa-si deschida singuri borcanele sau sticlele de suc. 

La masa cu un prieten, conversatia se poate reduce la cateva cuvinte, fara sa se gandeasca daca amicul este suparat.

Daca cineva uita sa ii invite la petrecere, inca mai pot ramane prieteni.

O pereche de incaltaminte este mai mult decat suficienta. 

Totul de pe fata ramane la fel daca ii prinde ploaia. 

Aceeasi tunsoare si culoare este la moda ani buni, sau chiar decenii. 

Trebuie sa se rada doar pe fata si gat.

Un portofel si o pereche de incaltaminte, nu se demodeaza niciodata. 

Pot sa poarte pantaloni scurti indiferent cum le arata picioarele. 

Pot sa-si faca manichiura si cu briceagul.

Banc cu blonda

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu
maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca
Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca
sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi
intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se
intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de
satisfactie!

Anunt important

Vand colectie completa de 9,235,133,546 DVD-uri cu tot ce este pe InterNet... sau respectiv 5 DVD-uri cu tot ce este pe InterNet fara pornografii.

Cele mai des cuvinte intalnite la femei

BINE
Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura.

 

CINCI MINUTE.
Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci minute"chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.

 

NIMIC
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar  trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu "bine".

 

DA-I  DRUMUL
Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!

 

OFTAT ADANC
De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic".

 

FOARTE BINE.
Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat. "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru  greselile  tale.

 

CUM VREI
Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului!".

 

MULTUMESC
O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde "cu placere".

Nivelul medicinei

Doctorul american spune: "La noi in America medicina e asa de avansata,ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"

Doctorul german raspunde: "E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"

Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!"

Se ridica doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru."

O blonda care a salvat multe vieti

In atentia blondelor 
O ADEVARATA EROINA....

 

Jurnal Personal: Prima zi

Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera.

 

Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj.

 

Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.

 

Jurnal Personal: Ziua a doua

 

Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat.

 

Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.

 

Jurnal Personal: Ziua a treia.

 

Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv.

 

Jurnal Personal: Ziua a patra.

 

M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.

 

Jurnal Personal: Ziua a cincea.

 

Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.

 

Jurnal Personal: Ziua a sasea.

 

Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori !!!!!

Pilotul si copilotul

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat  de un caine insotitor.

 La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce  altii se lungesc pe  podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se  apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe  asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas.

 

Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a  inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
 - Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim  nevinovati!

Sa auzim de bine!